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考试（原创剧本）
（道具：一张桌子，两把椅子，一个改正带，一支笔，一张纸）
【   】 中三（3）班科任老师经典语录   甲：王金城    乙：赵辰尧
甲——哎（叹气）。
乙——怎么了？有什么不高兴的事，说出来让我高兴高兴。
甲——考试没考好。
乙——没关系。你又不是一次两次了。考多少分啊？
甲——分数还没出来呢，这次考试老师要是不改分，我就原谅老师这一会；要是敢改分，老师给我多少分我祝老师活多少岁。
乙——看来咱老师活不过今年了，你要多做题才能考好啊。
甲——多做题？同学们，当你们看见一颗颗参天大树倒下为我们制成作业本的时候，你们还忍心写作业吗？是的，没有买卖，就没有杀害！
乙——话不能这么说。每年寒暑假我都会把这一学期的书卖掉，那时候我就深刻的体会到，知识就是财富。
甲——再说考得不好也不完全是我的责任，谁叫我的同桌学的不好呢。
乙——这跟你的同桌有什么关系？
甲——俗话说得好啊，考试考的好，全靠同桌好。
乙——合着你是打算作弊啊。
甲——这个嘛，【只可意会，不可言传】，你懂的。况且这次卷子出的也很难。
乙——怎么难了，我觉得不难嘛。
甲——不信我问你几题。比如物理考试就问万有引力是谁发现的。
乙——这很明显是牛顿啊，连小学生都知道。
甲——瞎说，我上次就看到一个文章说，万有引力是我们中国人发现的，比欧洲早200年。
乙——中国人？
甲——对，是个海南人。
乙——那为什么史书上没有记载？
甲——因为他当时是坐在椰子树下乘凉的。
乙——好吧，你赢了。
甲——还有一题生物题，问我蜘蛛的听觉在什么地方。
乙——恩，这我还真不知道，你回答的是什么？
甲——脚上。
乙——脚上？
甲——对，我做过实验。
乙——说来听听。
甲——有一天我抓了一只蜘蛛放在桌子上，大吼一声，蜘蛛被吓跑了。
乙——所以呢？
甲——我还没说完呢。然后我又把蜘蛛抓回来，把它的脚全部拔掉，又大吼一声，蜘蛛果然不动了。所以蜘蛛的听觉在脚上，【可对！】
乙——您不认为它是因为没有脚所以动不了了吗？
甲——那属于无关变量，不管你信不信，反正我是信了。
乙——哎，怪不得你考不好呢。
甲——学习好有什么用，伏地魔学习那么好，不照样被打死了。
乙——你能跟伏地魔比啊，伏地魔就像是一个青春期的小女生，爱写日记，喜欢戒指和项链，养自己喜欢的宠物，并且对一个著名的大男孩穷追不舍。
甲——别光说我了，你考的怎么样？
乙——【你猜啊】
甲——你猜我猜不猜，你猜啊，猜啊！
乙——其实挺好的，试卷居然问了一道关于水许传（chuán）的题，这不明显是送分吗。
甲——水许传（chuán）？
乙——对啊，鲁迅先生第一篇白话文散文水许传（chuán）。
甲——鲁迅？
乙——你怎么连鲁迅都不知道？鲁迅，原姓周，又叫周迅，中国历史上著名的思想家，革命家，教育家，老人家。哎，你简直是文盲。
甲——呃……好吧，随你怎么说，我记得那一题问的是水许……啊不，水浒中谁把老虎打死了，【聪明的你能告诉我这题的答案吗】？
乙——简单，一共两个，一个林冲，一个李逵，我先来说说这个林冲，林冲……
甲——等等等等，林冲打死过老虎吗？
乙——当然，林冲井冈山打虎，这么著名的故事没听过？
甲——我怎么记得是宋江西柏坡打虎啊！
乙——你记错了。话说这一天林彪……林冲路过井冈山，先在山下买了两碗酒喝，店小二说，客官，这酒虽好，可不要贪杯呦。林冲说，我堂堂狮子头林冲，害怕两碗酒？再来二两牛肉。这是听说山上有老虎，又上山去打虎，店小二喊：先生，你的牛肉，林冲说，是你的牛肉。上山见到老虎后，大喝一声，小贼，哪里跑，吃俺老孙一棒！
甲——此时无声胜有声，简称无语。
乙——你别插嘴。我再来说说这个李逵。这天李逵他老人家上山去找虎肉吃，无疑碰上了李鬼，李鬼假冒李逵身份行骗，正好遇上李逵。李逵抡起两板斧就要打，李鬼大喊，不要打我，我爸是李刚！李逵冷笑道，你爸是李刚，我还是药家鑫的弟弟【卢家昕】呢，今天我代表党，代表人民，代表月亮消灭你！李鬼恍然大悟，【又是你，卢家昕】！
甲——停停停，哎，没文化真可怕。
乙——我又不是故意的。
甲——【这要能学好，那就奇了怪】。
乙——你说咱俩考那么差，以后怎么混饭吃啊。
甲——到哪都能混饭吃，实在不行，参加个残奥会也是可以的吗。
乙——残奥会？
甲——对啊，一群脑残的人参加的奥林匹克竞赛大会，也叫特奥会。
乙——你是准备参加竞赛啊。
甲——不不不，我想当主持人，【因为我向往的是轻松，自由，有尊严的生活。】
乙——【你这不开玩笑吗】，就你还当主持人？
甲——我怎么的，就因为我会主持，会抄作业，会说相声，又是2011级的，所以他们给我取了个外号，叫十一届三中全会！
乙——主持人首先要形象好，不过就冲这一点，你……
甲——咋了，上次我坐在路上，迎面走来一个十分帅气的人，既熟悉又陌生，仔细一看，原来是面镜子。
乙——主持人还要有丰富的知识，你行吗？
甲——你随便考啊。
乙——比如我们再说说水浒。
甲——你别提那个了，一提那个我就来气。
乙——怎么了，是不是嫉妒我考的好？
甲——还嫉妒你，我是觉得那个新水浒拍的太差劲。
乙——不是挺好的吗？
甲——你看看新水浒里，有一集演，身高1米8的景岗山饰演的公孙胜，对身高1米79的张涵予饰演的宋江说，你这个又矮又黑的小吏……
乙——高一厘米也是高啊，不说别的，【来来来】，我问你，水浒中这些主角用的是什么社交网站？
甲——既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你。这一题，我认为，我不会。那时候有网络吗？
乙——当然有，他们要是没网络，那为什么他们一报昵称都认识？
甲——你这不算题。
乙——那我再问一个。我国最早的网络游戏出现在什么时候？
甲——嗯，唐朝。
乙——唐朝？
甲——对啊，西游记中都有记载。
乙——哪有啊？
甲——你看啊，西游记中，唐僧负责引怪，悟空负责杀怪，八戒，沙僧负责蹭经验，观音在天上加血。
乙——切。当主持人还要有良好的形象，你行吗？
甲——没问题。
乙——好，那我给你出道题，现在我就是当今世界著名魔术师，你需要给我主持一会魔术。
甲——好，咋俩来来（乙下场）。Ladies  and  gentlemans ，男的们and女的们，动物们and植物们and僵尸们and愤怒的小鸟们，下面，让我们以隆重而又不用太热烈的掌声，欢迎我们的魔术达人（回头问乙）你叫什么来着？
乙——你说呢。
甲——好，欢迎我们的魔术达人，“你说呢”！
乙——感谢大家稀里哗啦的掌声。我最近是灰常的忙啊，我是刚从英国的首都怀远灰过来的，又顺便去了趟利比亚，叙利亚，坦桑尼亚，赞比亚，这一路实在是太艰辛了，我还碰上了索马里海盗，我问他们叫什么，他说他叫红领巾……
甲——我们这位魔术师非常的疲惫，语序有点混乱，他是想说，他非常的激动。让我们看是今天的魔术表演。
乙——首先我要找一位观众来配合我。【Any volunteer?Any more?No more.】好，就决定是你了。（手指向甲）
甲——好。
乙——首先我要表演的是，读心术，【可好】，主持人，你在这张纸上写下一个词，我就知道你写的是什么，还能给你变出来。
甲——好。（写下“改正带”）
乙——现在，把纸给各位看一下，不要让我看到。（甲下台）现在，把纸扣在桌子上，（甲照做），闭上双眼（甲照做，乙夸张的偷看），【你看我一翻就翻到】，我已经知道了，请睁开眼睛，你写的是改正带，对不对！
甲——好，就是改正带！
乙——（从口袋中掏出改正带）看，变出来了！
甲——好！这个魔术太神奇了，我如此近距离的观看竟然没看出一点破绽，不愧是大师，再来一个！
乙——好，那我就再来一个。大家看，这是个改正带，你帮我拿着，放桌子下面（甲照做），下面我要表演手穿木桌，看好（右手捂桌子，左手伸进去，然后双手移到桌边，左手伸下去拿改正带）
甲——太棒了，我还是没看出破绽，让我们以最热烈的掌声向大师表示感谢！
乙——Sorry，我还没完呢。最后一个魔术，是我精心研究多年成果，融合了我的祖传秘方，经过九九六十四道工序加工而成，煎炒烹炸后仍然外焦里嫩，口味纯正，无毒无害，不添加任何防腐剂。这件作品，市场价怎么也要五六千，但在我这，不要三四千，不要一两千，只要二百五！速速订购，还有机会获得价值两千……
甲——大师，你跑题了。
乙——呃，行，那我们步入正题，我要干嘛来着？
甲——最后一个魔术。【这简直是让人难以忍受的是发生了】
乙——哦对，最后一个魔术，是我呕心沥血多年创作出的魔术，因为我在学校文艺汇演上表演了这个魔术，我还多次被评为“校优秀毕业生”的称号。
甲——哇，好期待啊。
乙——期待是吗，心动不如行动，赶快拿起电话订购吧！速速订购，还有机会获得价值五千五百五十……
甲——【吁，不讲话能死啊】，老整植入性广告，当我们都傻啊，赶快变魔术吧！
乙——好，各位注意我的左手。
甲——一般魔术师说注意左手的时候，一定要看他的右手。
乙——看，左手没有，右手，也没有，注意，（伸左手）这是几？
甲——1.
乙——（伸右手）这又是几？
甲——还是1.
乙——下面，就是见证奇迹的时刻。啊，我好紧张啊。
甲——魔术师在说他紧张的时候，其实他心里一点都不紧张。
乙——（做了一个1+1=2的魔术）谢谢大家。
甲——去你的吧！
 

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