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大林：大家伙好，来的晚了，趁着国庆节，祝各位中秋节快乐~
小林：你这祝福倒挺别致的~
大林：别致不别致都是嘴上说说，要不你给大家伙来点实际的？
小林：实际的？送台车？
大林：主意不错，最好是日系车，顺带运一车月饼，送到钓鱼岛，让那些“爱国人士”冲上钓鱼岛，砸毁万恶的日本车，然后吃着月饼，挥舞五星红旗，对着明月高呼：祖国，我们胜利了！
小林：你这想法倒是有创意，估计敢砸车的都不爱吃月饼。
大林：那他们爱吃什么？
小林：他们也不爱吃~
大林：那他们到底爱什么？
小林：砸车呗！
大林：喔，你滴狡猾大大滴~嘿嘿
小林：注意用词，小心被“爱国人士”攻击你的语言方式~
大林：（捂嘴）我刚才说什么了？搜嘚斯乃，我明白了，以后会注意的~
小林：真拿你没办法~说说过节有什么打算？
大林：打算是有，不过很让我纠结？
小林：嗯？
大林：过节的烦恼、唉、唉、唉、
小林：你遇到什么事了？
大林：问题多了去了，前天不是买了一盒月饼吗？精品月饼，金富贵系列月饼，长155毫米、宽77毫米，上面有很多精美的图案……
小林：等会……你等会，别说了！请问你买的是月饼吗？
大林：是啊。
小林：是什么啊，你蒙鬼啊~月饼是圆的好不？你给我找个长方形的月亮来？
大林：你这不就较劲了不是，人家不都说了是精品月饼，金福贵系列的，当然要有些特色了~
小林：那你介绍一下有什么特色？
大林：跟你出台真费劲，总打断我~
小林：我不想打断你，不过这里还是要打断一下：是同台，不是出台，出台是小姐的任务~您继续。
大林：这个月饼了不得，首先它打破了以往月饼都必须是圆的传统，第一次给月饼量身订做了新形象，月饼饼面为红色，绘有各式精美图案，有天安门，国徽，老头，人民大会堂，还有许多数字，醒目的标识，令人眼前一亮，握在手里感觉异常亲切~
小林：我明白了，这月饼是中国人民银行独家发行的吧~
大林；不清楚。金富贵，你听听多有面子，这还是月饼的面儿，这馅儿更加讲究，里面一半儿黄豆，一半儿玉米，掰开是一片金黄色啊，点亮你的人生。
小林：嗯，你的人生被点亮了？
大林：给领导送过去，领导很高兴啊~看着一块块儿的“月饼”，欣喜若狂，对我一阵嘘寒问暖，问我是不是有难处？我当然说没有了，领导看看月饼，咬咬牙说：吃人月饼，给人办事，孩子你说~
小林：你领导对你真不错。
大林：我看着领导恳切的眼神，说自己想回家过个节~领导听了，笑着说，多大点事，至于吗？一块月饼就够了，我不理解啊，领导把其他月饼全退给我了，说假批了，早去早回，注意安全，还让我给家里老人带个好。
小林：你的样子似乎是挺理解的~后来呢？
大林：回来，我看一盒精品月饼，花我一百多块钱，就买了五块，领导要了一块，我剩四块不能浪费了啊
小林：你又送人了？
大林：我吃了一块，剩下三块带回去~
小林：味道怎么样？
大林：不怎么样，就是挺顶饥的，吃完我就赶紧上网买火车票，那个网站还挺有特色，12345，登录进去，提示我前面有十个人，需要我等待~
小林：那不是12345，是12306。
大林：哦，不是12345啊，我还以为铁道部什么时候学会调皮了，上山打老虎了呢~我等了半个小时，登录，还是提示我前面有十人~
小林：请问，你是退出去等了半个小时吗？
大林：对啊，不然怎么个等法？
小林：是这样的，大林同志，排队的时候，是不能离开的~
大林：哦，等了很久，前面还是十个人，现在经你这么一说，我明白了。买不到票，我只好到火车站售票窗口买票，准备好行装，直奔火车站，到地儿一看，人山人海，排山倒海，这个气场一下子把我镇住了~
小林：怎么了？
大林：排队都排到公交车站牌哪儿了，下车不用走，直接就可以排队买票了。
小林：呃！好夸张~
大林：是啊，正当我等的焦头烂额的时候，一个中年人走了过来，问我是不是要买票，他有内部票~
小林：你可要小心，别上当了。
大林：是啊，我说不需要，他笑笑说：小伙子放心，你跟着我，我领你到站里面，有一个人少的地儿，也售票，就是得花点钱，咱可以先买票，后付钱。我想想这么等下去也太不靠谱了，去看看，实在不行就改坐汽车。
小林：看了感觉怎么样？
大林：他手续费要我三百块钱，我看他是疯了，我当然要反抗，可是突然从侧门跑来两个大汉，虎视眈眈，一派凶狠模样，好汉不吃眼前亏，通过我激烈反抗……
小林：怎么样？
大林：大哥，大过节的都不容易，这里有几块月饼，大伙儿通融通融？这群孙子，居然拿了我两块月饼。
后来搂着我跟亲兄弟似的，送我出来，说什么青山不改绿水长流，搞的自己跟绿林好汉似的。
小林：这群土匪啊，不过你没事就好~
大林：挤上了回家的列车，心里才算定下来，火车上我把玩着最后一块月饼，越看越喜欢，不一会儿就睡过去了，等我醒来的时候，你猜我看到了什么？
小林：什么？
大林：一箱月饼！
小林：哦，不会是别人的吧~
大林：不能，就在我怀里放着，旁边的人说你朋友不想打扰我睡觉，把这个留给我了，自己先下车了。
小林：你不是一个人吗？
大林：我也纳闷啊，打开月饼盒子，盒子上清晰的写着：兄弟，盗亦有道，中秋节快乐！~
小林：块看看，你丢东西了吧~
大林：是啊，那块月饼不见了，不过一盒换一块，还不错~
小林：这个小偷职业精神值得大众学习，就是没有头脑，笨的跟土匪一个样。
大林：你要明白，我们的文学影视作品刻画反面人物的时候，总是会将他们的智商调的非常低。
小林：比如我们这段……哈哈
大林：下车后呼吸着家乡的空气，才觉得还是家乡好。我提着那箱月饼，出站没走多远，电话响了，我打开手机一看，领导的~
小林：你们领导真关心你啊~
大林：什么啊，我刚接了电话，还没开口，那边便劈头盖脸的骂过来：你死哪儿去了？假条都不签，谁批你的假，太放肆了，赶紧给我回来~
小林：你没解释一下？
大林：我正要开口，那边就挂了电话，悲催的我，只好赶紧买回程的票，你知道票不好买~
小林：那怎么办？
大林：用我手里的这盒月饼换了一张站台票，一路站回去，刚出站，便看到一出好戏：公安局正包围了出站口边的那个售票处，我问围观的群众，这是怎么回事？人家说：这个团伙倒票卖票，不知道怎么了惹着工商局的人，工商局的把警察局的也惹了，警局的一怒之下，去质问铁道部门，铁道部门说不清楚，去质问工商局的，工商局说是他们倒售假冒伪劣月饼，铁道部门说我只让他们倒票，没让他们倒月饼啊，你们是不是搞错了，警察局的站出来说话了：没错，就是他们送的月饼，到银行一查，居然里面是过期黄豆和玉米，简直无法无天，性质极其恶劣。
小林：此时此刻，你作何感想？
大林：我想我们领导昨天应该去存钱了。
小林：你会死的很惨~
大林：这群蠢蛋！
小林：你也不聪明~
大林：我就是太聪明了，才再月饼上下各加了一张一百块钱~用封纸缠好的，我以为这个创意可以让领导眼前一亮，记住我呢？
小林：你真牛叉，这个点子都让你想出来了，那不对啊，领导存钱就算用了，被发现顶多尴尬一下，不至于那么麻烦吧
大林：可是，可是我用的是假钞~
小林：（端详大林状）嗯，你的人生真的亮了……

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