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by 置爱
　　
　　情人节前，冰老在微博上发出这样一条消息——任何结婚超过 10 年并仍然感到幸福的夫妻，你们希望给其他人一些什么建议？随后得到了上百条回复和私信。同样，畅销书作家 Mark Manson 在他结婚的时候，也如此和过来人取经，并发现——
　　
　　每一段成功的感情，几乎出自相同的原因。
　　
　　我们整理了所有的回复，也总结了那些 Mark Manson 收到的答案。每个人都有着自己的故事，经历过喜悦、悲伤，在幸福这条路上勇猛打怪升级。无论成功的，失败的，最终，你会发现大家其实说的都是同样的事情。而这些感悟、经验，都是实际有效的，且经过无数人的人生真实论证过的。
　　
　　1  因为「正确」的原因携手
　　
　　我们总爱说，要「嫁给爱情」，即使社会在改变，人们的爱情观念也在变，但始终很难让一段不是出于爱的婚姻维持得很完美。但也要清楚，爱本身是中性的。它可以变得健康、抑或是不健康，有益、或是有害，取决于你出于什么原因、同样取决于用何种方式与对方相爱。爱情本身不足以维持一段关系，但没有爱，就会更难。
　　
　　「不要因为迫于别人的压力就轻易和其他人相爱。我第一次结婚就因为我是天主教徒，，第二次婚姻因为我觉得孤独又寂寞，只有一个充满爱的妻子能改变这一切。还是错了。尝试了三次婚姻我才学会这本应该显而易见的道理：和另一个人在一起的唯一理由，只应该是你喜欢有他们在身旁。就是那么简单。」
　　
　　—— Greg
　　
　　「首先真得有爱才行，有爱才有婚姻生活中各种妥协和忍让。」
　　
　　—— louisaleilei
　　
　　「和老公谈恋爱 13 年，结婚 9 年。年轻的时候带着巨大的感情走入婚姻，但是维系幸福的婚姻却需要理性和沟通技巧。好好说话，碰到事情就事论事不带情绪。比如年轻的时候需要很多情绪上的安抚，一言不合就掀桌。现在觉得婚姻更多是两个人像 partner 一样站在一起，共同对抗生活的小怪兽。」
　　
　　——哈姆晶
　　
　　那些「错误的在一起」的原因包括了：
　　
　　·  来自朋友和家人的压力
　　
　　·  单身让人觉得像个「失败者」，或是因为还放不下过去的人
　　
　　·  很合适——在照片中看起来很搭，条件匹配，而不是因为双方发自内心的爱慕
　　
　　·  年轻、天真的认为爱能解决一切难题，认为爱可以「修复」自己的问题。
　　
　　2  对于爱情的期待要现实
　　
　　浪漫的爱是一个陷阱，令双方可以长时间相互忽视彼此的错误，那时你盯着爱人的眼睛，好像它们就是天堂里的星星，不过，最后这些感觉都消失了。这适用于每个人。因此，一旦感觉消散，你必须清楚的意识到自己是同一个真心尊重和喜欢的人在一起，否则接下来的日子会变得艰难。
　　
　　「欣赏男性；别多幻想。」
　　
　　——辛巴奶奶哦
　　
　　「你们在一起的每一天不可能全是快乐的，那些「从此过上幸福快乐的生活」也全是让人失败的屁话。人们带着这些不切实际的期望相爱，随着不断意识到生活中不仅仅只有快乐，他们就觉得关系破裂了，分手。在感情中会有几天，或者几个周、甚至更长的时间段里，你甚至会在某个早晨醒来，想着「怎么还是这个人」。这很正常，重要的是，不要放弃。没准过不了多久，当你看到这个人，又会有一股巨大的柔情将你淹没。真正的爱会不断的发展，它有时会膨胀或收缩，如果更多的情侣明白这个道理，就不会太急着分手或者离婚了。」
　　
　　—— Paula
　　
　　3  最重要的不是沟通，而是尊重
　　
　　在这份调查中有个有趣的现象，离过婚的人，以及结婚 10—15 年的夫妻，大多把沟通放在最重要的位置。经常交流，开放的讨论，谈论一切。当然，这样做的确是优点。但那些结了婚 20、30、甚至 40 年的人却常常谈论的是尊重。
　　
　　这些人通过长时间的相处，已经学会了沟通，然而不管沟通多么开放、透明和有序，总会在某个时刻突然崩溃。冲突最终无法避免，感情总会受到伤害。唯一能够挽救你和爱人不受伤害的，正是彼此的尊重。没有尊重作为基石，就会双方产生猜测。你会评判对方的选择，忽略他人的独立性。你会因此有所隐藏，害怕遭受批判。而这正是裂缝出现的时候。
　　
　　「我能告诉你的只有一件事，最重要的一定是尊重。不是身体的吸引、外貌、共同的目标、宗教、缺点、也不是爱。有时候你甚至不会感觉到对方的爱意，这是事实。但你永远都要尊重你的伴侣。一旦你失去了尊重，一切都于事无补。」
　　
　　——Laurie
　　
　　「我们进入第十年。一句话总结我们的婚姻就是：对彼此的情绪要有眼力见儿，发于情，止于礼。再补充点就是：不作、不闹、不逼逼。」
　　
　　——Mrs_Apple2000
　　
　　那么，尊重是什么样的呢？
　　
　　·  永远不要向你的朋友抱怨自己的妻子或丈夫。你应该同你的 ta 沟通，而非跟朋友。背后议论会减少尊重，你们在一起时只会让你感觉更糟糕，而不是更好。
　　
　　·  尊重对方不同的爱好、兴趣、和观点。正如对于 ta 你也是不一样的，没有哪一种代表着更好或更糟糕。
　　
　　·   尊重对方的发言权。你们是一个团队，如果团队中一个人不开心，那整个团队就不会成功。
　　
　　·   没有秘密。如果你们相互尊重，那么一切都应该是公平透明的。对其他人产生好感？拿出来讨论，笑一下。有奇怪的性幻想？公开的说出来，没有什么是禁止的。
　　
　　·   尊重与信任携手并进。信任是任何关系（爱情及其他）的命脉。没有信任，将没有亲密和舒适。没有信任，伴侣会成为心中的负担，一个需要被避免和分析的东西，而不是一个你的心和精神的安息之处。
　　
　　4  公开交谈，即便会伤害到彼此
　　
　　有一首 Ben Folds 的老歌唱道：「如果你无法相信他人，那么你也不能被信任。」对别人的的不信任会滋生自身的不可信赖。如果你的伴侣总是偷窥你的一举一动、指责你做的事情、质疑你的决定，自然，你也会开始怀疑 ta 的意图——为什么对方那么没有安全感？她是不是在隐藏些什么？
　　
　　「我们有许多婚姻出现问题的朋友，他们会向我们倾诉。我无法帮助他们，他们应该同自己的伴侣沟通，伴侣才是唯一一个能解决这些问题的人。如果你能找到和对方共同倾诉问题的有效途径，那么你将能够解决它们。」
　　
　　——Ronnie
　　
　　「有共同信仰和价值观很重要。时常沟通、反省，不可含怒到日落。」
　　
　　——朱不二
　　
　　「信任并不仅仅是说你相信 ta 不会出轨。当你们的相处真正进入了很长的时间段，你就会开始思考一些严肃的生活命题。如果你明天的了癌症，你会坚信伴侣会坚守在身边一直照顾你吗？你是否相信 ta 能够自己照顾好孩子一周？你是否信任把自己的钱交给对方，或者相信对方在压力之下也能做出正确的决定？你相信自己犯错之后，ta 不会攻击你、责备你？」
　　
　　——butu
　　
　　5  一段正常的感情需要两个正常的人
　　
　　许多人抱着一种「牺牲」的态度，这是不正常的。为了维持表面上的合拍，不断地牺牲自己来满足对方的愿望和需要。一方面这是需要的。每一段关系都要求双方有意识地放弃一些东西。然而问题在于，若一段看上去幸福的关系实则完全取决于一方，而两个人都在不停的感到被牺牲，这将会非常可怕。 Marilyn Manson 的一首歌：「为了爱你我向自己开枪；而如果我爱自己，我就会向你开枪。」一段建立在牺牲上的爱情是不会持久的，并最终伤害双方。
　　
　　「我觉得婚姻要想幸福，首先人得是正常人。这个正常指的是，别事逼，别小心眼，别心态不好。」
　　
　　——面鱼儿 Oo
　　
　　「做事情既考虑自己也要照顾到对方，如果只考虑自己或一味迁就对方，时间长了就会失衡。说一个小事情，我胃不好只能吃面食，他主食只吃米饭，刚在一起时，他陪我吃了一段时间面食后受不了，我又陪他吃了一段时间米饭胃受不了，从此他吃米饭我吃面食。」
　　
　　——木心眼儿
　　
　　「能使自己快乐不是伴侣的工作。不要将自己的开心寄托在他人身上，别人没有这个义务。取悦自己，把快乐带入感情中。」
　　
　　——Mandy
　　
　　「一个健康和幸福的关系需要两个健康和快乐的人。关键词——个人。意味着两个人都有自己独立的身份、兴趣、和观点，以及他们自己的事情和时间。」
　　
　　——泡泡
　　
　　「8 年来的小心得是：做好自己，善待合伙人，灵魂伴侣强求不来，日久生默契已然很知足。」
　　
　　——Summer8281
　　
　　「永远不要为了对方改变自己。这只会让你们两个人都变得痛苦。有勇气做自己，更重要的是，让对方也能够做自己。这是你们最初相爱的原因。」
　　
　　——Dave
　　
　　6  给彼此一定的空间
　　
　　在所有收到的邮件中，其中一个经常被提及的话题就是相互保有私人空间的重要性。人们赞扬了独立的银行账户、信用卡，结交不同的朋友，拥有不一样的爱好，利用每年一次分开的假期。有的甚至建议使用单独的浴室或者卧室。
　　
　　有的人害怕给予伴侣自由和独立。这源于缺乏信任，以及不安全感，认为如果我们给予对方太多个人空间，他们可能不会再对自己有感觉。一般来说，当我们越质疑自己在一段关系中的价值和收到的爱，那么我们就越倾向于掌控这段关系以及伴侣的行为。
　　
　　但更重要的是，无法让伴侣做自己，是一种不尊重的体现。毕竟，如果你不相信你的丈夫和朋友只是简单的打个高尔夫，或者你害怕妻子下班后外出喝一杯，这要如何说明你尊重他们自我管理的能力呢？这又如何证明你对自己的尊重？
　　
　　「不要期望另一个人完全为你改变，保留并不去干涉各自爱好！」
　　
　　——以吻封缄 have2have
　　
　　「确保你有自己的生活，找到你自己的兴趣、朋友、人际圈、和爱好。双方的个人生活可以有重叠，但一些不同的东西能够相互带来讨论。这有助于你扩展相互的视野，也不会因为双方的生活都完全重合而感到无聊。」
　　
　　——匿名
　　
　　「17 年过去了，如果你真的爱对方，你就会让他们做自己，你不拥有他们，也不能控制他们同谁一起，在做什么，或者他们的感觉。当我看到女人不让自己的丈夫社交，或是嫉妒时，我常常无法忍受。」
　　
　　——Natalie
　　
　　7   学会打架
　　
　　心理学家 John Gottman 用了超过 30 年的时间分析夫妻们，他总结了四个最后会离婚的夫妇的特点，它们分别是：
　　
　　1.    批判伴侣的性格。（你太蠢了 vs 你做的这件事很蠢）
　　
　　2.    防御（或着转为责备：「如果不是你总迟到，我才不会做出那件事。」）
　　
　　3.    蔑视（奚落伴侣，让对方觉得低人一等）
　　
　　4.    冷战（单方面退出争吵，忽略对方）
　　
　　那么如何正确地打架也是很深的学问。
　　
　　很多读者们提到了相关的建议，其中包括：
　　
　　·   永远不要侮辱对方或者直呼伴侣的名字。换句话说，厌恶 ta 的过错，但爱这个人。Gottman 的研究说明，「蔑视」——贬低和诋毁对方——是导致离婚的首要因素。
　　
　　·   不要将以前的矛盾带到现在的争吵中。
　　
　　·   如果争吵地非常激烈，先暂时冷静一下。
　　
　　·   记住，「正确」没有两个人都感到被尊重和被在意重要。你可能是对的，但如果这会让对方觉得痛苦，那么这场争吵没有真正的赢家。
　　
　　然而这一切的前提是，你们愿意直面问题。
　　
　　大家说了上千次的「有效沟通」，但这是一个笼统的建议，但很少人真正知道什么才算有效。这才是「有效沟通」的意思：愿意去谈论问题，愿意进行争论，公开的谈论不舒服的东西。不要总暗示和迂回，要直接表达。
　　
　　8  允许差异，别试图改变
　　
　　对我来说，也许 Gottman 研究中最有趣的一个事实是，大多数成功的夫妻并没有真正解决所有的问题。事实上，他的研究结果与大多数夫妻想的大相庭径：再幸福的婚姻也无法永远的消除矛盾，而那些觉得要在所有事情上达成一致和有所妥协的夫妻，最终还是分开了。
　　
　　就像之前说的，一切都与尊重有关。两个独立的人生活在一起，毫无疑问他们会有着不同的价值观和观点。关键在于不去试图改变任何一方——正如这样本质上是对伴侣的不尊重（也是对自己的不尊重）——相反，允许差异，依旧爱着对方。而当分歧变大时，原谅他们。
　　
　　「当对方承认你是对的之后，学会闭嘴。你可以同时是正确并且安静的。你的伴侣会知道你是对的，而且你不是一个得理不饶人的混蛋。」
　　
　　——Brian
　　
　　「每个人都说妥协是关键，然而我和丈夫却不这么认为。更多的是去寻求理解。妥协是胡说八道，它使双方都不满意，牺牲自己来保持原样。另一方面，不作出一点让步同样也是一场灾难，这就把对方当成了一个竞争对手（我赢了，你输了），基于结果而不是关注过程。而当你的目的是为了理解伴侣想法的来源——深层次的理解对方——你将会更加的关注过程。你看到了矛盾的来源，冲突将更容易被化解。」
　　
　　——Michelle
　　
　　「结婚 40 多年了，想说一条建议：选好争论的主题。有些事很重要，值得深思，而大多数基本不需要大动干戈。为了鸡毛蒜皮的小事吵来吵去，你会发现自己陷入无限的争吵，而小事会占领你的生活。如同古代的水刑，不断的令你感到窒息。好好想一想，这件事重要与否？是否值得拿来争论一番？」
　　
　　——老付
　　
　　9  实际一点，制定规则
　　
　　互相体量，也是建议中最常见的话。如果妻子是一名律师，每周超过 50 个小时都在办公室，而丈夫是一位艺术家，大多数时候可以在家工作，那男方多完成一些照顾家庭的工作在情理之中。
　　
　　根据经济学，分工使所有人受益。找到两人各自的强项，分别喜欢和讨厌什么，再进行相应的安排。除此之外，许多夫妻都建议为感情制定规则。这听起来很俗气，但最终，非常实用。你们能再多大程度上分享经济收入？有多少债务今后需要承担偿还？每个人可以在不征求对方意见的情况下花多少钱？什么样的消费需要双方共同决定，或者说，你是否放心各自分开花费？你们要如何决定去哪度假？
　　
　　「我和丈夫还会有年终总结。别笑，非常严肃。在年终，我们会讨论这一年内家中发生的一切，自己喜欢与否，以及之后要如何改变。这种事情听起来很奇怪，但它使双方都能了解对方的想法。正因为明白对方的需要，我们更有可能一起携手走得更远，而不是分开。现在，我们已经做过 11 个年终总结了。」
　　
　　——大小米
　　
　　「不存在对等的一半一半地做家务、照顾孩子、度假、洗碗、买礼物、做饭、赚钱……人们越早接受这个，就越容易幸福。每个人都有自己喜欢和讨厌的事，擅长与不擅长的工作。与你的伴侣探讨这些生活中出现的分工。」
　　
　　——Liz
　　
　　10  管住自己的嘴，保持着希望
　　
　　时时刻刻提醒自己，管住嘴。多朴素的真理，相信爱，相信你们会一直往前走，便会有长长久久的爱。
　　
　　「婚龄 20 年的来回答这个问题。多少年后知道婚姻不是你浓我浓就可以的，人生有很多的变数，这些变数会影响到婚姻，会怀疑当初的选择。能够走下来，而且自信能很好的一起看夕阳的原因，是双方做事的本意不是伤害对方，不管结果如何都一起去面对困境和险途。可以对事有不同看法，但绝不把离婚放嘴边。」
　　
　　——乐乐
　　
　　「感情中有着波浪，人们需要知道如何驾驭它们。就如同海洋，感情中不断地充满了情绪的起落，高高低低——有的持续几个小时，有的几个月甚至几年。关键是，这些起伏和感情的质量无关——丢了工作、家人离世、搬迁外地、改变职业、赚很多钱、失去很多钱。对于伴侣来说，你的职责就是同他们一起跨越这些风浪，无论对方决定驶向何方。因为最终，没有什么风浪会持续到永远，你们就以携伴终生。」
　　
　　——一位匿名老年妇女
　　
　　「两年前，我对妻子感到非常不满。我们表面上能够很好的相处，是很好的父母，但完全没有任何深入的联系。我开始思考和她分开，然而，每当我开始有这样过激的想法，我又无法找到一个确切的分开的原因。我知道她是一个很好的女人、母亲、和伙伴。我控制住自己的嘴，保持着希望，突然有一天，情况改变了。幸运的是，我依旧爱着她，甚至更多。这让我学会面对感情中的困惑。如果你们一直没有分开，一定是有相互赞赏的原因。保持耐心，关注那些使你爱上对方的特质。」
　　
　　——Kevin
　　
　　「婚了第 20 个年头了，有离婚的吵架，有要跳楼的鲁莽，有要再不见的发誓，还是那么美好平淡的生活，因为 20 年就出了俩字：珍惜。」
　　
　　——Audioradio.

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