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　　经过非常仔细地思考，我发现这是最难做到的两件事情，起码对于我自己来说是这样。而且这两句话的内涵和我现在非常推崇和信仰的那句work peacefully, endure nobly, and live happily中的后两句几乎如出一辙，大概这就是为什么看完《刺猬的优雅》和《午夜巴黎》之后我会有一种不知所云又云尽不知的感觉吧，两部电影里都有我在做以及我在想的事情，有我在过以及我想过的生活，有我一直在思索但一直只能模糊思索的问题。
　　
　　她说，重要的不是死亡，而是死之前你在做什么。我在做什么呢？街上来来往往面无表情的路人们又都在做什么？是不是也在或轻松或艰难地隐藏和保护着自己的优雅，为了看起来能够融入到某个环境中而带起面具，努力做戏，直到有一天再也无法把那面具摘下，无法走下戏台，直至忘记自己或轻松或艰难地隐藏和保护着的优雅。有多少人想像芭洛玛那样在墙上作画，像荷妮那样有一间僻静的无人知晓的书房，像小津先生那样有会响起莫扎特的马桶和可以看老旧录影带的起居室。我想。我想有一个藏身处。物理意义上的，以及心理意义上的。荷妮的藏身处是书籍，芭洛玛的藏身处是电影，她们共同的藏身处是小津先生。我的藏身处是什么？音乐？文字？影像？某个人？还是什么都不是？藏身处就如有求必应屋，你得先知道它是什么，应该是什么，它才会出现。而这间有求必应屋应该就是静默中生长在你身上的那些刺，你的那种不为人知也无法真正为人所知的优雅。
　　
　　他说，什么才是现在，现在是有诸多的不如意，但是生活就是由不如意所构成，所以我要根除幻觉，自以为活在过会更幸福的幻觉。我是不是也有这种幻觉？我是不是也无意或刻意地不愿意打破这种幻觉，打着各种怀旧的幌子批判抵制现在的生活和状态，希望能回到过，甚至回到某个根本没有我存在过的过。似乎很少有人能够真正地换位思考，换个角度看自己的生活，以至于总觉得从自己的眼睛发射出的目光穿越了岁月，跨过了时光，投注到了真正的“黄金时代”，却没有感觉到别人有可能也在以同样热切的心情将眼神聚焦在自己身上，以为那才是无法企及的“黄金时代”。也难怪，大家都在说生活在别处，没有得到的才是最好的，身未动心已远的境界最是美好。于是，当下被踩在了脚下，它的美丽被不断忽略，它的不堪被无限放大。文艺复兴、“美好时代”、1920……到底哪个才算最黄金的年代，也许都是，但我现在更愿意觉得我已经身处“黄金时代”，我要欣赏它的美丽，怜悯它的不堪，知足着现在，精彩着当下。
　　
　　当然还有太多太多值得引述的话和值得玩味的画面，一一赘述下的话我也许就会变成被困在水杯里的金鱼和没头没脑总想着和人干一架的海明威，或者和植物说三个小时话的抑郁症患者以及自以为是滔滔不绝的掉书袋先生。但是我想要自在地追随星辰，想要无忧地漫步雨夜，所以还是让思想维持它本身影影绰绰的、思想该有的那副样子吧，不要把它全部化成被束缚在纸张或者屏幕上的文字。
　　
　　我要坚守刺，坚守真，坚守优雅；疼惜现在的生活，用力用心地活在当下。Over。

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