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　　 写这个影评的原因是因为它让我想起了一个人。一个占据了我生命中不多的部分，却会因为血缘的缘故要延绵很久很久，比我能想象到了最久的时间还要久的人。
　　　　
　　我身边有这么一个姑娘，独立、健康、勇敢。
　　对数字很敏感，大学的专业是计算机，六级总是过不了，有些小幽默、小口才，挺会关心人。一个很nice的聪明小女生，all right？
　　　　
　　可是很多时候，我就是由衷的不喜欢她，包括现在可能都还是。我讨厌她的小心机，讨厌她总是明里暗里的跟我比，讨厌她在我背后说我的balabalbala，讨厌她总是在用到我时才给我打电话。嗯，啊，下面我会用x来代替她。
　　　　
　　于是年轻气盛的时候，就会因为那些被加工的，不太好听的，单方面的传话嗷嗷大叫：被暗算了！然后委屈的告诉all the people around ，委屈的发心情，委屈的让全世界都知道，她对不起我。病娇什么的，真的够了。
　　后来回想那个时候的心态，才明白其实我潜意识里巴不得听到那些话，使得可以有个光明正大的机会给她定罪，疏远她。我对她的讨厌，还真是坚固啊 啧啧。
　　　　
　　说这么久，好像和电影都没有关系。
　　好吧，联系来咯，影片中，那句，我不想让别人成为我的爸爸这句话她说过无数次。而认识她的人，大多数都会明白这句话的份量。
　　　　
　　她爸爸的脑袋之前受过刺激，留下一点问题。大多的时候，会很正常。但偶尔会反常。关于她爸爸的听闻，总是好像来自另一个世界。譬如说，离家出走很长时间了无音讯、譬如说好好走着走着就突然当街大声骂人，譬如说偶尔记性好会打的从几千里的外地回家诸如此类。小时候听说的时候觉得这位长辈酷毙了，可是大些会明白大人口中犯病的确切意思。
　　　　
　　她爸爸的字写的极好，读过很多书，但面目总是邋邋遢遢。我妈说是文革时候被吓过，然后大学考了3次，都是差几分，后来终于考上了，一高兴就出了刺激。成了现在的样子。
　　　　
　　我很佩服x的地方，就是这里。她爸爸的病其实并不严重，医生的说法是按时服药可以完全控制，可她爸就是不承认自己是个病人，认为吃药是对他的侮辱，然后就经常性的假吃药，然后就不定时的要反常一下，然后反常的结果总是动静挺大。
　　　　
　　X小时候住的地方，是个大院落，邻里邻舍都住在一起，没有事能瞒得住。X的童年就在这种阴影下度过。在所有人都有一个很正常的、可供帮助、可供撒娇的爸爸的背景下，X拥有的是一个，时不时会让她丢脸或者干脆就突然消失不见，使得妈妈也消失不见满世界找，很长时间只剩她一个人在家的爸爸。X从来不埋怨，而且极其孝顺，永远不嫌弃。对她爸爸极好极好。好的几乎让你要流眼泪。最好的永远是先给爸爸，什么好事都永远先想到爸爸。她的真诚和懂事真的就跟lucy一模一样。她总说，我爸一辈子不容易，我这个女儿多疼他些也让他减少些遗憾和难过。
　　　　
　　后来她爸爸开始妥协，大约是因为看到X太多的辛苦吧。今年见她爸爸的时候，我吃了一惊，50岁刚过的年纪，神态中就充满了干瘪的衰落，不再看书，也不再写字，每天就是骑着自行车来回遛圈，喜欢上吃糖和猪耳朵。X却说没关系，他在身边就好。
　　　　
　　这样特殊的家庭背景，不仅让X更坚强独立，更教会X很多其他的事情。X变得很有心计，很懂得用自己的方法迂回的得到自己的东西，喜欢占别人的便宜，最喜欢见人说人话见鬼说鬼话，嫉妒心比一般人强一点。而我小时候也是个很不讨人喜欢的家伙，很自大还喜欢凡事以自己为中心，不懂得体谅别人。于是我们就有很多摩擦，X让我吃过不少苦头。当然，我估计也把她气到过吐血很多回。
　　　　
　　她不喜欢我，我也不喜欢她。
　　　　
　　知道她确定上城郊，我安慰完又故意show一中的各种便利和校友。
　　我从网上给她邮的衣服，她穿到我家来，然后拿出包里同学过生日送的衣服，暗示别人买的衣服更好更贵更有品味。
　　她经常嘲笑我的身材，我就各种鄙视她的学校。
　　她炫耀自己很多人追，我就打肿脸充胖子的告诉她，我有某大帅哥给的联系方式（因为某大帅哥是朋友的好朋友= =）。
　　我故意不记得她生日，她也不送我生日礼物。
　　我买一件新衣服，她一定说不好看；她的发型和装饰我也总能找出各种丑陋之处。
　　　　
　　我们就这样你来我往。谁也不肯认输，然后互相攀比，彼此厌恶的在一起过了一年又一年。直到现在。
　　其实，身边都会有这样一个存在吧，一起长大，然后一直被比较，然后彼此讨厌却也依赖。
　　人总是那么奇怪。我们从小到大，分明那样的彼此厌恶，可是越长大却越靠的越近。
　　　　
　　我喜欢和她分享自己的心情。
　　她嫉妒我的朋友，怕我爸，却总会来我家。
　　我们一起旅游，彼此搓背，畅想的未来是两个人住在一个城市。
　　只有她会叫我，大美妞。
　　她生活费比我少挺多。某次路过合肥，我在考研。怕我冷，狠狠心给我买了她自己不舍得买的围巾。
　　我会偷跑到她学校看她。
　　会节省下自己生活费给她买裙子。只因为担心她上大学没有好看的衣服在寝室不自在。
　　她的男朋友我只是在网上看了照片，就坚定的告诉她这个男生不适合她。然后她半年后分手，跟我说，你说的太对。
　　　　
　　然后有一天，我又开始讨厌的她的时候，却突然发现其实我也那么爱她。
　　我欣赏她的纤细小腰，我希望她过的好，我心疼她孝顺懂事，我爱她坚强勇敢这样的情感竟然和那些嫉妒、纷争、恶毒都统一的存在在我心里。
　　　　
　　原来，一直以来你都对我足够好，而那些你对我不好的原因，是因为我一直都对你不够好。
　　　　
　　我有瞬间被震撼到。然后明白，这些年的相争中，当我们都毫无顾忌的将彼此心底的丑陋毫无掩饰的给对方看时，早已当彼此是生命中很重要的人。重要到可以不需要伪装，坦诚的爱和恨。
　　　　
　　我开始了解人感情中的矛盾以及人性的劣根性，然后知道生活最大的智慧是学会接受那些不完美的矛盾，并尝试慢慢的改变它。
　　就像时间终于在我们都上了大学很久后才教会我明白，比起彼此讨厌外更重要的是原来我们一直对彼此很重要。
　　　　
　　我想说，亲爱的zqq表妹，我还是讨厌你，可是，比讨厌更重要的是无论你多讨厌我都还是爱你，也知道无论经历怎样的挣扎、嫉妒和相对，我们其实都那样的彼此相爱。
　　　　
　　亲爱的，你在我生命中的那个位置，我不想任何人替代。
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　　ps：因为考研结果最近心情很不好，于是跟室友说好“喂，看到我嚎啕大哭，不要惊讶，我是有被电影感动到"后，就开始一部部的看电影。
　　
　　这部片子我一个星期前看过，那个时候决定每次想哭的时候都要回来看它。
　　
　　第一次看的时候，只顾得感动，第二次看，就想起了身边的人，我的舅舅和表妹。电影里那种真挚的感情，很感人，让我衍生了太多羡慕的情愫，因为生活中我是在一些很不完美以及很不美好的情绪下开始练习和体会如何爱别人。或许，爱是有无数种解法的算数题，而结处人们在彼此相爱就是满分。
　　　　
　　哦咔，写完这些，就好好的爱自己~ 不在为悲伤的事情难过，更坦然的面对未来。毕竟连sam都可以为了lucy那么努力，那我也该为太多真心关心我的人努力振作。
我是山姆

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