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　　洛儿才是真汉子.我以前真是弱爆了因为我还是不敢直接光膀子.
　　整部我都很紧张,游泳那段我简直一张嘴心都能扑出来，我好担心打着打着掉出个橡皮泥.
　　想要像个男孩一样,曾经也是我的心愿甚至还写过周记“我的梦想是做一个男孩”，我还记得老师的评语是“男孩子气的女孩子其实还更洒脱呢!” 是啊.真潇洒。
　　
　　叫嚣我有爷们心的大概大部分都是软妹,算是可爱度加分的一项,自从我越来越意识到这一点也越来越不好意思说我真的内心很MAN害怕稍嫌做作更何况我还留着长发还会偶尔撒娇.
　　可是曾经无知年幼的我真的拼命想把自己变成和男孩子一样。
　　爸爸喜欢短头发的我,那我就剪成小男孩头. 我不穿裙子,因为会妨碍我和爸爸爬山跳台阶。很危险的高级雪道，摔成猪头的溜冰鞋，只要爸爸露出你真软弱的一点眼神,我立马表现我的勇敢给他看，即使我心里还是害怕,即使有时难堪的想哭，只为他能像赞扬表弟一样夸我真棒.
　　他最讨厌别人哭哭啼啼，他也不喜欢女孩子撒娇，他更是不能忍受懦弱和不坚强。
　　
　　很小的时候看很多全国优秀作文,重男轻女打压下的苦情小作者那种文章真的很是触动好吗,当我怯生生的问妈妈你喜欢男孩女孩的时候我小小的心脏是多么的忐忑.
　　一些无关紧要的事情在小孩子的心里为甚么那么清晰?
　　比如出生前爸爸其实无比期待的是个儿子,比如爷爷取了一张纸的名字全是给一个小男孩,比如奶奶一直有点怨念我之后妈妈没有超生下来的弟弟.
　　我知道这些小事情都是说说而已,也知道你们都很爱我,没有那么多我臆想的狗血剧情,可是心里的失落和向往却从未消失过是不是因为我太龟毛?
　　
　　初中时就养成穿男装的习惯,在家里漫不经心的说起今天在学校打篮球打的好累的时候,心里有很多莫名其妙的得意.骑自行车骑的要飞起来，还喜欢一个急刹车在女生的旁边一扬下巴，心里更是觉得自己好帅好MAN虽然现在想起来觉得自己简直傻的不忍直视.和好朋友深夜教学楼大冒险她紧紧拉住我说在你旁边好有安全感噢的时候心里还偷偷笑了笑.而当有一天我发现我居然很想把某个女生压在墙角亲一下的时候,突然觉得事情的发展已经越来越不受控制.
　　后来我开始留长发，开始穿娘炮的衣服，开始学会怎样示弱.大学里得人对我的印象大概都是纯妹子的形象,笔直笔直.
　　比起洛儿的费经心机变成一个小男孩，我假扮软妹子那真是再容易不过的一件事.
　　
　　看到妈妈说我不在意你假扮男孩,一点也不,可是你能一直假扮吗你告诉我你有更好的办法吗？我没有的时候，居然哭了,泪点也太奇怪. 我只是想起某天晚上差点出柜的时候妈妈紧紧握住我的手用颤抖的声音说,你不会让妈妈难过的是吗？你很听话的,是吗？
　　
　　最后一幕我看到洛儿紧张的低下头,又抬起头,看看别处又瞄瞄丽萨的脸，然后她小小的笑了,我知道一定是丽萨先笑了.

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