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　　看了之后我想说很多，还都是些没有条理和系统的话，但是不说就是很难受。程天爽的工作甚至也是我之前羡慕过的，做一个美食编辑，到全国各地旅游，品尝遍美食，还可以与文字打交道，一切都是我喜欢做的事，但是好像没那么简单，我并不是想说自己的梦想错了。我真的还是不能理解现在这个社会，哪里有什么真正的快乐。每个选择都会让人背负太多太多，就算我一腔热血什么都不想，那这样的话我就什么都不想做了，更不用说什么梦想，我的一切都还是要基于这个社会，我从来不曾梦想什么世外桃源，我做着的梦都是与这个社会这个时代紧密相关联的，我们每个人的梦想可能都是什么都不用做，就可以吃喝玩乐，没有人会反对的，那些之所以会反对、觉得这样很堕落的人都是因为怕一旦这样，他们就挣不了钱了。
　　我知道这个社会必须通过劳动我们才可以活下，但现在的激励机制却让我们活得很痛苦，由于知识层面的关系，我不知道是因为什么社会才会变成这样，是哪一个环节先错了。为什么很难找到所谓的快乐，那我妥协了，于是我在不能改变的一切里想让自己活的快乐一些的办法。
　　偶尔的小文艺小清新，的确会让我觉得有一瞬间的幸福感，好像把自己装的比较远离世俗的时候，我真的可以远离一会，我还真是少不了那些。可是回到正经的生活轨道上来，我又是那么的悲观，我不想改变，不想动，只想着有好事上门来找我，然后我才会带着青春活力，仿佛伴着七彩祥云一般出。否则我只想缩在屋子里，还不是一个人，不然会孤独。
　　我清楚的知道现在的自己是不对的，怎样才是对的呢，我不知道，至少我的脑袋还没有想通，这个电影也没有给我们答案，我第一次如此期待结局的看一个电影，好像把自己的梦想融入其中一样，不得不说很失望当我知道结局的时候，但是我也有些欣慰这个世界上我并不孤单，像程天爽这样的人有太多太多了，我们这个社会的包容度小到配角只能沮丧的地步了。
　　我知道好好学习、好好锻炼身体、好好吃饭就可以让现在的自己快乐一些，因为我感觉我是在路上的，但是方向比努力更重要，有热情的同时我又不想南辕北辙，所以一切结合起来只化成了焦灼。我需要有人明确的告诉我这个世界的脚步，告诉我我的安排，但这是不可能的。我只能像现在这样不停的思索，至少现在的我还是愿意思索的，还是愿意改变的，我不想说这句话，但，大学可能是我最后改变的机会了，我不是一个可以自我调节很快的人，很多时候都是逼着自己的，所以我不敢保证，当离开这还算温暖的象牙塔后，我还敢不敢做一点出格的事，大概会更加小心翼翼。
　　现在应该就是最好的机会了，梦想是什么呢？就是什么任务都没有，却又可以有想要的一切吗，不可能的。你必须付出，当你得不到面试的机会时，你沮丧的寝食难安，当你成功进入其中时，你不愿面对人际交往的麻烦和繁琐的任务，生活好像处处都是让你烦心的事，你的快乐从来都是短暂的，而烦恼却是源源不断的，烦考试、烦跑步、烦学习、烦任务，说了好多遍这些都是不能避免的，但还是不能乐观的面对，因为这个理由有点太烂了。
　　当我做我喜欢的作业时，不得不承认我还是很开心的，虽然没有看电影时的那种轻松感，但是知道这种不太麻烦又可以让我进步的作业时，我会欣然接受，还是受从小到大观念的影响太深，但是又不能说反对这种观念，这些里面包含了很多智慧与经验在其中。
　　是不是活的简单一些会更好，有时候想把整个宇宙的一切都解释通都是不可能的，反而会走火入魔，但是把心里的困惑说出来还是很开心的，好像可以先把他们寄存在一个地方一样。
　　写到最后，我依旧只能对自己温柔的说，一切不能避免的烦恼不如把他们变成值得期待的事，因为回想过时，真的真的算不了什么，而你当时却那么沮丧的过，我会遗憾。那些你不那么擅长的东西只能改变他们啦。当你无所畏惧时，那才是真正的活过，积极的不在乎这个世界的冷雨。现在的我还不需要装模作样证明我自己。我要做的就是快乐的潜心学习。别害怕丢人，你还没有赢得什么敬仰与崇拜呢，所以你还怕什么？

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