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　　“别着急，我们终究会成为小心翼翼的人。”
　　知道这电影已有段时日，看到一个姐姐微信上转载电影里这句金句，在刚过25岁的某个夜晚独自看完。
　　在我25岁生日那晚，刚好是入职差不多半年的时刻，本来晚上想约几个同事一起吃饭，但工作之后的心情总是起起伏伏，最后找一起从西安招聘过来的女孩儿吃了顿饭。吃的是家乡的凉皮肉夹馍套餐，照例吃好饱。吃完饭我俩在颐堤港商城闲晃，走到甜品屋外时她说要不要给你买个蛋糕吃，我说算了吧，就在这坐会就行。她拿新买的三星手机给我拍了几张照，看 照片中的自己又胖还满脸痘，顿时心情down到谷底。工作之后我觉得自己就像祥林嫂一样，跟谁都倾吐自己的烦闷。我跟那女孩说：“琴琴，为什么我工作之后无时无刻不在焦虑，我觉得自己就要焦虑而亡了。” 她说：“是啊，国企太闲了，学不到什么东西，在公司又静不下心看书。”说着说着她眼圈居然红了。我笑了起来，说：“我都没哭你哭啥呀。”我根本就哭不出来，我只是焦虑。
　　25岁的生日该是怎样？是有老公或是男友的鲜花礼物？父母朋友的的祝福期许？我只知道我一无所有，只有晚上才收到父亲发的一条生日快乐的短信。如果说我人生中的第一束花是8岁还是9岁时收到父亲快递来的，还附张传真卡片还署名“爱你的爸爸”，那现在他也早没这兴致了。我早已过了想要个什么生日party的年纪，冷清成为常态，我也不习惯那些盛大的场合。而在那晚，我心像被放在火上烤般的难受，很大一部分的确是工作带给我的不适感，但也同时在25岁这天提醒我自己的人生有多么失败。这失败指的不是冷清的生日，而是提醒你不得不直面，梳理自己惨淡的人生，看是哪里出了问题。所以我说我无时无刻，每分每秒，在家在公交车上在公司都在思索为什么，都在焦虑。以致于美容时，美容师每次都说：“你能别想那么多么，你这么焦虑脸上的痘怎么会好？”搞得我都不敢了。
　　“不要焦虑，静下心。”和同事道别后，妈妈打来生日慰问的电话。我又开始负能量的抱怨。我并不想这样，可总是停不下来。我说“我太烦了，好后悔就这么一时冲动来北京工作，毕业之后在家玩了几个月没来实习，现在被一个北京户口困在这公司，走也不是，留下痛苦。我的人生怎么这么失败呢？”妈妈说"哪里失败了？“我说：”还不够失败吗？学了这么多年习，最后还是干着自己不喜欢的工作，每月拿几千块钱，每天被困在3平米的小隔间哪也不了。为什么会这样？我每次吃完饭上来看到每个人趴在自己桌上睡一会儿就特别难受，人为什么会这么可怜？“妈妈说”都是这样的呀，现在哪个工作不是每天对着电脑坐一天？“”你每次就会说都是这样，肯定有不是这样的。“”那你说你现在最想干的是什么？“妈妈问。”我最想干的我知道不切实际，我就想把工作辞了，休息上几个月，每天做做饭，找找工作。“”你看，你还是怕吃苦。“
　　是这样吗？是我怕吃苦吗。每天下午到了三四点时，我都特别难受。一个人在楼梯里看窗外的风景，心想：人难道不该过着在阳光下跟自然孩童动物相伴的日子吗，为什么要被困在一栋栋冷冰冰的大楼里，麻不不仁的生活？
　　妈妈说：”当初高考你都坚持下来了，现在为什么就不行呢？“我说：”你根本就不知道，你知道高中的日子对我来说有多黑暗吗，每天晚上想自己今天又没有努力，那样的日子我再也不想回。好不容易过了段自由的日子，现在又被工作所困，我讨厌这样的日子。“我坐在黑暗的楼道里跟妈妈打电话，哭的稀里哗啦，楼上的住户打开门看又关上，我也懒得理会了。悲催的25岁生日。
　　在于妈妈的对谈中，永远是升学，工作，机会，全都是有关未来的事。感情也聊，可我从来就缺失这方面的能力，催婚也无用。有时我甚至诧异，我是否骨子里是个男性而不自知？或者家人把我当男孩培养他们也不知？我永远透支着今天的快乐，预付明天的幸福，但从来都没有结果。很多从前看起来不如我的女孩，如今都过着正常的幸福生活，让我不得不想，自己的人生到底是哪儿出了问题？如果说功=力*位移，但我就是心一直在使劲儿却没有成果，那必然是方向错了。我跟妈妈说”我被理想所伤，再也不想做任何努力了，因为全都没用。“
　　电话打了两个多小时，最后得出结论：还是我的问题多些，工作只是表象。妈妈说：”你给我的感觉像是一头小兽来到森林，森林里一片漆黑，你左冲右撞想找出条路，最后只会耗尽精力而亡。森林里虽然黑暗，不过也有果实，溪水，你能不能先慢慢观察等待，总会走出来的。“
　　或许我要做的，就是静静的等风来。

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