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　　我年幼的时候跟我外婆非常亲近，不满皱纹的脸，每一道褶皱都让我感受到一种爱的温暖跟眷恋。她修长的手，絮絮叨叨的语言以及她爱吃的每一样食物都永恒的留在我的心里。甚至于我看到遇到的每一个像她一样苍老的老妇人都会瞬间鼻酸的移开视线想起她的脸庞。我认为这就是爱。我对于她的爱。虽然她也很不堪，也有丑陋，但之于我，她是完美，无关他人。我记得外公65岁生日的时候住院了，外婆一双小脚，颠颠簸簸的来了。她执拗的要医院同住，理由是，我从来没有跟他分开过。结婚以后。他们的婚姻，经历战乱离散。她一直都在他的身边，一路向北，一路艰辛。母亲说，在青海，有一次外婆站在凳子上支蚊帐，身子重，掉下来磕破了手臂，长时间的血流不止。这件事，后年后我每次想起来都会浮现外婆的神情。但是我内心，最深处，我始终认为，她是个非常可怜的女人。送走自己随军时生下是双胞胎儿子，跟最疼爱的儿子儿媳妇不断发生的争吵，自己并不喜欢的女儿却真诚的医治了她的白内障。直到死亡，我都暗暗的知道，她看待这个世界始终都用她的方式。所以，有人收到伤害，有人感到失望。我非常爱我的外婆。因为这种伤痛格外深刻。我不愿意细想，就像我不愿细想一切我不愿意揭开的那些秘密。
　　因为我有这样的一个外婆。因此我有这样的一个母亲。
　　我的母亲是一个小布尔什维克，至少我这样认为。她敏感，易怒，有一颗要强并且充满浪漫主义情怀的小心灵。她善良，柔软但是毫无主见。她细腻，脆弱，脆弱到从来不认真看看这个世界的真相。更多的时候，我们无法交流。因为在她看来我是个非主流的女孩，在我看来，她被这个世界厚待厚待到她甚至忽略了世界残酷的真相。但是我非常爱她，就像我爱着我的外婆。我非常感激在那些重要的时间里她给予我的一切。轻松的或者刺痛的。相比而言，我对于我母亲的爱更加真挚真实不像我对于我父亲那种装腔作势因为畏惧而滋生的情感。
　　我记得我16岁，看过一些书，知道一些事。我对自己说，我绝不像我的母亲外婆那样活着。如果你经常阅读我的文字，这样的话，你一定看过无数遍。但，真的，我一直对我自己说，呐喊，嘶喊，咆哮，呵斥着说，你绝不要那样活着。
　　于是我33岁才结婚生子。
　　于是在我儿子最年幼的时间里，我心里更多的是忧伤而不是爱。
　　我以为我的一切都是那么的不完美。
　　我以为我就是不完美的根源。
　　可什么是完美？
　　苦难才是完美。也许。

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