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　　 读到你的短信，眼眶还是发热，不过这次我把眼泪忍了回。你说你恨你自己，让我难过了。
　　 可是你不知道你恨你自己，远远比不上我恨你，你爱我，远远比不上你爱你自己。 人们常常互相控制互相伤害还要在一起，那真是一种恶心的情感。谁想要变成猜疑妒忌的控制狂，可是在不知不觉中总是会变成你不喜欢的那个样子。自以为所谓"总有一天我们会变成我们曾经讨厌的人”这种话不会在自己的身上灵验，可是没想到一旦爱情开始，我立马就变成了这样一个敏感小气又麻木自私，占有欲控制欲，嫉妒猜疑齐上阵的人。于是会想，是因为对方是那个错的人才会激发自己这些不好的品质吧。可是无论怎么样，这些品质是我本来就有的，就算对方是个病毒让携带的病菌发作，好歹那病菌也是你与生俱来的。我们并不是变成我们讨厌的人的，我们本来就是这样的人。
　　 可是一旦掉进自己给自己挖的坑，就再也出不来了吧。哪怕明知道对方的道歉是假的，但是只要那个诚心悔过的表情出现在了眼前，便觉得又重获了幸福。在甜言蜜语里过一辈子，好过在真实的憎恨中体会人生百味。转身离开是想等对方追过来，大吼大叫是想寻求对方的关注。在爱情中谁能变得真正的理智，哲人都说理智的爱情是不美的。但是如果你能变得真正理智也是好的，至少你可以理智到避免所有让我伤心的行为，可你做不到，却还要一天到晚指责我的感性指责我的情绪化。在追求理智却又达不到真正理智的状态下，只能不断激怒我。这样看来。我才是感性和理智都做到极致的那一个吧。
　　 我很爱你，可是我越爱你就越容易因为一件小事而恨你，于是我开始怀疑这是不是爱。也许这是爱吧，只是不太美好的爱。当发现两个人明明不合适，却还是用力地在一起，真是一件不能更糟糕的事情了。我不想要一丁点的争吵，我不想要一丝一毫的不理解，我不想要你看着我的脸如此不严肃，我不想要你的拥抱没有温度。我变得极度敏感，这一切都是因为我爱你，我的尊严和骄傲被你一一剥夺，自尊心却又开始变得异常强大。于是我有多爱你，就有多恨你。这不是爱，我们没有结婚所以这甚至没有婚姻的外壳可以套上以便做一个精辟的总结，这只是一段悲哀的关系，两个人明明相爱却不能幸福，没有比这更痛苦的事情了吧。就像所有我想做却做不到的事情一样，就像所有想考九十分却只考了七十分的考试，久了过后就不想考试了，而随着离开学校我也就真的不必考试了。可是一段关系是两个人的考试，想结束的时候，还有另一个人在那里直勾勾地盯着我，答完所有的试题才能离开考场，而我甚至连看到题目都已经痛苦不已，又要怎么写出答案。
　　 要怎么离开呢，一段明知道永远不可能好起来的关系，一个永远不会让自己真正幸福的人。总有一天你会用同样的玩笑讨另一个人的欢心，总有一天你会用同样热烈的方式亲吻另一个人，你要怎么要求我深深的爱你，又不会担心这些呢，或许我没有那么简单的内心，或许我就是一个复杂的贱人。
　　 你要我原谅你的无心之失，我多么希望你是故意惹我生气的，这样你至少意识得到你的哪种行为会让我生气。可惜你是无心的，也就是说我要么得是自我安慰能力超强的人，告诉自己你真的是无心的，要么得是察觉能力超弱的人，根本不会解读你的行为也就不会有所谓的过度解读。可惜我两者都不是。
　　 原谅我老是考验你离开你，可是你知道只要你对我撒个慌，用我爱上你的神情对我撒个温柔的谎，我会冲破重重阻力回到你身边的，虽然我明白这一切早已不再温暖。
　　 亲爱的，我有多爱你，就总是有多恨你。你说，这到底是不是爱？

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