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　　洗过手，抹上手霜，急切地想要记下此刻的心情，却发现指缝间白白的一坨没来得及摊开的霜体。我大概是太怕这感觉溜走
　　这是我第一次完整看完的日剧，曾经点开过几部时下热门的剧但最长记录也只有一集而已。
　　这是我看了不愿停下来又舍不得看完的日剧。
　　那天晚上看了三集，结果就是躺在床上辗转反侧难以入睡。关于我的初恋，我的初次暗恋，种种在脑海中回想。心，突然间就荡漾了。
　　
　　初一的我还是标准好学生的价值观，单是偷偷喜欢他就像是偷食了禁果般忐忑和小心翼翼。
　　和他是前后桌，那一年，有大半的时间我们是前后桌。至于什么时候为什么会喜欢他，我至今也不清楚。我本就是日久生情的人，而他也是一个说不清哪里好却谁也替代不了的人。
　　初一的小女生偷偷喜欢着初一的小男生，而小女生却用了最高调的方式低调地喜欢着他。想起当时想要守护那个人的心思都会后怕，或许以后还会有这么单纯地想要守护谁吗？那时候他的爷爷世，胳膊上戴孝回来学校，我觉得不要问让他自己消化是最好的。而我就像禁卫军，清走了所有来关心的“哥们”。是不是太明显，明显到暗恋变成了单恋呢。以至于后来朋友说我，在这种关系中似乎总是在扮演男性的角色。
　　回忆总是美好的，不是吗？食堂里吃饭时我们隔着桌子对视微笑，从五楼扔下纸片开心地看着他美妙的舞姿，或者被我巴掌打过他说真的很疼，或者我拿铅笔在签名处写下他的外号等着他来找我麻烦，或者他站在我的凳子栏杆上我却假装不知道，或者愚人节被他骗，或者他喜欢多来A梦，或者我知道他心底里真的很嫌弃我读书少。
　　我喜欢他，当时是真的很强烈，但我也是后来才发现那真的是喜欢。我喜欢他，却羞于言表，所以极力想证明在他心中我是特别的。我问他欣赏的同学有谁，特希望他说出我的名字，不知道是不是因为他说了太多我好朋友的名字所以不说我不太好，结果是他说欣赏我，因为我善解人意。我喜欢他，嫉妒心很强的喜欢，我不喜欢那个小学和他传绯闻的女生，我紧紧提防着担心有人像我一样偷偷喜欢他。
　　后来，我们也读了一所高中，只是打从初一分班后，我们就再也没有同班过。内心里无比渴望维系这段情谊，哪怕只是普通朋友，可惜我性格太古怪。我特别怕太主动，特别怕一开口就发现距离已经远了，所以多少次在他的身后没有叫住他，多少次想了无数次的玩笑话终究没有说出口。初一后的每一次的对话都是他开始的，短短的几句话，可我至今都清清楚楚的记着。只要听到其他小男生调侃我们的关系，我就会偷着乐。我比健三还要不坦率，还要懦弱和执拗。
　　高二，或许更早的时候，他和同班一个女生在一起了。我是怎么知道的呢，大概是因为他对那段感情的态度太坚决所以被传为佳话了吧。或许傻子都能感受到我此刻满满的醋意。每次总会不经意瞄到下晚自习后到我班窗外等她的他。我努力偷偷地不被察觉地妒忌那个女生，我高三的同班同学，毕竟我也到了该隐藏住心情的年纪了。
　　有一次奇遇超级囧。我订了食堂的桌饭，为了省打饭的时间，结果和他还有他的女朋友一桌，而那桌就只有我们三个人。那顿饭我们谁都没有讲话，但我猜囧的绝对不是我一个人。因为自那以后，我就再也没有在那桌上见过他们。那我为什么还吃？因为我觉得那时的我早就放下了那个人，而且学习很重要饭还是要吃的，又或者潜意识里我只是想多见见他。
　　大二那次主动人人给他留言，矫情的要人家联系方式，我自己都醉了。那次是怎么了呢，突然就怀旧了，突然就寂寞了，突然就矫情了。他一定被吓到了，但我一点儿也不后悔。或许这辈子都不会再见了，可是我不希望他就这样消失在我的世界里。即使再也没有交集，我也想要知道那个人就在那儿，好好的。那次大概就是强烈的觉得不想把他弄丢。
　　
　　其实，从那么亲密的关系到偶尔打招呼再到见面也是沉默，到最后这样，所有都是我一个人的回忆。因为他不是念旧的人，因为他自信满满向前看。
　　
　　曾经我也会想，如果，如果当初我不那么好学生，如果当初我不那么闷骚想说话就说话，如果我重新来过，我们的关系会不会有那么一点点不一样。即便不是什么男女关系，但我们是不是还可以是亲密无间的朋友。重新来过就好了，重新来过应该就会不同了，这样的事情我真的想过。
　　但是，其实真的改变不了什么。正因为有那些满满喜欢着他的岁月才有了今天的自己，虽然这个自己并没有多么可爱。
　　“下次跑操遇见一定跟他打招呼，上了这层台阶一定跟他开这个玩笑”像健三一样，我曾无数遍在意场合、时间、机会的心意，从来都没有传达到那个人那里。我还是那个我，即便回，说不出口的话怎么就一定会说呢。
　　
　　长大的我已经学乖，不会因为这突然间的念旧就打扰到他人。我此刻的心情就秘密地留在这里吧。
　　“我喜欢过你啊，你知道的吧。或许现在我还喜欢那个初一的你，或许只是我一个人的执念，但是请你好好的，这份心意是真诚而确信的。”
作者一片花花

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