影视台词 > 小品剧本 > ：营销小品剧本-卖鞋是由微语录网(www.5yulu.com)为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是营销小品剧本-卖鞋的正文：

卖鞋剧本
    编剧：赵承武
女:  哎~~,闷葫芦!闷葫芦!等等我…
男:  喊啥闷葫芦,今儿出去办正事,不要有组织,无纪律啊.不要喊我小名行不?
女:  (对观众)我家这位啊。从小是个出了名的老蔫儿,三棍子打不出个响屁的闷驴。在家也不怎么说话。从进了实惠通道后，就牛起来了。昨天回来给我吹，说是拿了上个月的销售冠军。切！就他那冏”样儿！
男:  在座的男同志们啊！你们对历史文件一定要加密或者删除啊,至少也要重新编辑啊.一旦被你家那位解码成功啊，要改变她的系统认定啊，比登天还难啊。
女:  叫他闷葫芦都溜了。昨天叫他不乐意了。说什么要与世俱进了,不能老皇历看人了，现在他都是销售冠军了，不能再叫他闷葫芦了。哈哈，真是笑死我了。
男:  为了让她见识见识什么是脱胎换骨，我和她打了个赌。
女:  在大街上当着我的面儿把东西卖出去。
男:  观众朋友们，你们说为了大老爷们的面子，我得把东西卖出去对不对！
女:  我说闷葫芦！
男:  咋又叫了呢。
女:  （捂嘴）叫顺了嘛。
男:  什么事？
女:  我说咱就别吹了…哦,咱就别卖了.
男:  为啥呀？
女:  虽然铁棒可以磨成针,但一根木头再磨也只能是根牙签,这主要看是什么材料.咱还是回去看碟吧。
男:  针眼里看人是不?就冲你那小瞧人的样儿，怎么着我今晚也得把东西卖出去，这样。卖了东西我请你去看大片。
女:  真的啊？
男:  君子一言，死马难追。
女:  （嘟嘴）没诚意！
男:  （赔礼）开玩笑，（作揖），是驷马难追。
女:  这可是你说的喔？
男： (停下)就这儿了。我开卖了啊。
女：  让我瞅瞅你咋卖。
男：  你就瞧好吧！大哥！你好！吃了吗？大姐！吃了吗？吃了！那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的增高鞋大泛滥啊！谁家拥有增高鞋保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了增高鞋那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊！大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊！不想堕落你就买一双啊，价格便宜才298，买一个回家给妻子其乐溶溶乐哈哈呀！
女：  （捂住耳朵作厌恶状）果然很雷很山寨.
男:  热热身，练练嘴。等会儿给我作个帮衬。
女:  讨厌！咋帮衬？
男:  等下有人来了，喊两句。
女:  我不会忽悠，你自个整得了~
男:  看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~ (顾客上,百无聊奈,有些失意的神情)
女:  啊，鞋了噢，鞋嘞，鞋了，邪了，邪了。
顾:  什么邪了？（疑惑状）
男:  喊卖。
女:  卖噢！卖，
男:  卖啥呀？
女:  鞋
男:  连上。
女:  鞋卖了噢，鞋卖了。
顾： 恩？怎么回事啊？什么邪门了啊？
女： 不是。他鞋卖了。
顾：  你怎么邪门儿了啊？
男:  你啥眼神儿啊？卖鞋。
女:  我们俩是两口子，在这玩呢！
男:  呵呵呵，没事儿玩呢！
顾： 两口子，大平安夜地，在这儿玩邪门儿，哎呀～～（转身要走）
女:  不卖了?～～
男:  站下。。非常严重！
女:  啥呀？
男:  太严重了。
顾： 说啥呐？
男:  呵呵，没你事儿~~~
顾:  什么玩意儿严重啊？
男:  应该告诉他~~~ 不告诉他，~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~ 
顾：  神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
男：  就这样儿，一辈子都。。。
顾：  你怎么回事你啊？大平安夜地说点好听的！怎么回事儿！
男：  不用问你，我知道你现在的情况。
顾：  咳咳~~还知道我的情况，我是啥情况？
男：  您现在还没成家。
女:  你咋知道他还没成家呢？
男:  耸拉着肩，搭拉着头，肯定还没有热炕头呗。～～（转身对顾）是不是？
顾：  那～～你猜猜我的具体情况。
男：  还没有女朋友。。
顾：  咦？(摸头)
男：  是不？
女:   哎呀，你咋知道他还没有女朋友呢？
男:  有女朋友的，都去丈母娘家干活去了。谁会在平安夜象个没头苍蝇似的乱逛啊。（对观众）朋友们，你们说是不是啊？（转对顾客）——是不？
顾：  哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
男：  别算，是不是？
顾：  啊，呀呀呀，是，是。
男：  知道你为什么找不到女朋友吗？
顾：  唯英雄与美女难养也。唯老婆与工作难找也。
男：  有道理。但我们要学会透过现象看本质。
顾：  啥本质？
男：  我说实话你不会生气吧？生气的话我就不说了，你要是生气的话你就说，你不说我怎么知道你会生气呢？
顾：  你说吧。
男：  海拔有点低。
顾：  浓缩的都是精品嘛。
男：  潘长江演小品的台词你还当真啦？同胞们，能当真吗？
顾：  你是说我底盘太低？！
男：  （热烈握手）恭喜你！答对了。底盘太低，再带拖的话就马力不够了，
顾：  那该怎么办？
女:  买双增高鞋。
男:  买啥增高鞋。我们来唠唠你为啥找不到女朋友，不是你不帅，帅有什么用呀，最后还不是卒死，(顾:嗯?)不是，是被卒吃死。是因为你海拔太低，要解决这个问题。我们该从哪里着手？
顾：  长高呗！
男：  这是个好主意。可是人一过了二十五，不往回长就不错了。您估摸着应该差不多也许大概过了这个坎了吧?
顾：  那怎么办啊？
男：  牛顿有一句名言说得好啊。如果我已经看得更远，这是因为我是站在巨人的肩膀上的缘故。
顾： 对啊。那我该站在谁的肩膀上呢？（作势要往男身上爬）
男：  哎哎哎，你不会踩着个人去的女朋友吧？
顾： (放弃)那也是。
男：  有没有从这句话中得到某种灵感？
顾：  灵感？什么灵感？
男：  想！使劲地想！
顾：  （拍大腿）对了，我可以踩高跷。
男：  （晕倒状）高跷？你看地会头晕滴。
顾：  说实话，我也不想长姚明那么高。
男：  对了。我们能不能降低标准啊？
顾：  多少啊？
男：  踩个5公分的高跷怎么样？
顾：  太低了。
男：  那再高点？
顾：  那肯定滴。
男：  7公分？
顾：  还是低。
男：  再高又晕了。
顾：  我回去试试。（转身要走）
男：  啊，这不有现成的吗？
顾：  （团团转，到处找）高跷在哪儿？
男：  （递鞋）试试这个。
顾：  别开玩笑了，你不知道我憔悴的心有多痛苦，我就不明白了，咋一眨眼，挺有爱心的一个人咋就变了呢。
男：  哎哟，兄弟。我手上这个就一隐形高跷，现在科技这么发达，高跷不也跟着升级换代啊。
顾：  啊，快，我看看。（一旁穿上鞋）
男：  我就不信你不买。（对观众小声地）我还有秘密武器呢。（挥手让另两个上）
路人甲：  这鞋啊一跑多了就得换，过去一年三四双的换，麻烦！现在好了，有了高秀魔力鞋一双就用一两年，跑的还有劲，真的，一起步就追刘翔，还不费劲儿！
路人乙：  我这人，全托高秀的福了，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，高秀魔力鞋！
男：  我说的没有错吧，高秀魔力鞋，谁用谁知道！
路人乙：  哟，这么热闹，今天没有事过来聊聊天。（抬头看见路人甲）哟，你也在，我在你屁股后边追了半天，楞是没有追上，你怎么跑的这么快啊？
路人甲：  我呀，天天穿高秀魔力鞋！
路人乙：  （转过脸对顾）我以前个子矮一直找不到老公……
顾：  后来穿了高秀鞋吧！
路人乙：  你咋知道？
顾：  这你就别问了，用了你就知道了……
路人甲：  （对路人乙）哎呀，个子矮吃了不少苦，遭了不少罪。自从用了高秀魔力鞋，嘿，还真对得起咱自已，要想有面子，天天穿高秀鞋。高秀鞋，天天见！高秀鞋，你好，我也好！我常穿它，你呢？
路人乙：今年过年不换鞋啊（所有人一起：不换鞋呀不换鞋，不换鞋呀不换鞋，换鞋就换高秀鞋，高秀鞋！）
男：  高秀魔力鞋，地球人都知道！
女:  哇！你还有托儿！
男:  错！这是亲友团。纯粹友情赞助！
女：  （转身对顾）哇，你太帅了。多么高大，多么雄伟，多么玉树临风，多么风流倜傥，多么。。。
男：  停停停。。。（对顾）对不起，请把鞋还给我。
顾:  不。我买了。
男:  我不卖了。
顾：  为什么？多少钱？
男：  298元。
顾：  给你300元。
男：  谢谢噢。
女：  你不是不卖了吗？
男：  奥运都开完了，宇航员都漫步了，再磨叽大片都要放完了。
女：  是啊。那我们快走吧。去看电影吧。
男：  等等。
女：  什么？
男：  喂，兄弟。您的钱。
顾：  不用找了。(转身要走)
男：  站下。。。
顾：  （一激灵）又怎么啦？
男：  找您钱。
顾：  你还挺认真。
男：  那当然。因为高秀，真诚到永远！（打开横幅：真诚到永远！）
（男女下）

营销小品剧本-卖鞋由微语录网(www.5yulu.com)收集整理,转载请注明出处!