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相声剧本 买药
甲：某某，你买过药吗？
乙：你这不废话吗？谁没买过药哇。
甲：我是说用医保卡刷药。
乙：你也太没见识了，现在大家不都是用医保卡吗？
甲：哎，你还别说，我上次去了一家药店，结果就没刷到药。
乙：那肯定是那家药店太小，药品不全。
甲：不是，那是我去过的最大的一家药店。
乙：那肯定是你要买的药太稀少，再大的药店也不一定有。
甲：不是，我就是要买点治胃病的，什么药都成。
乙：那肯定是当天医保系统出故障了，刷不了卡，这样的事也不是没有，我就遇到过。
甲：不是，人家系统好着呢，一家伙就刷了我好几千块，就是没给我药。
乙：那这可真是太奇怪了，究竟是怎么回事哇？
甲：前些天我胃病犯了，实在受不了，我想着去药店买点药吧，所以拿着医保卡就出门了。
乙：这胃病犯起来是难受，大家是不知道，这犯起来胃里面就像是十来只小老鼠打架，热闹着呢。
甲：结果我出门没多会，隔着二十多里可就看到了一家药店招牌。
乙：隔着二十多里地，你就能看到人药店招牌，你就吹吧~！
甲：人家那招牌大呀，一共是七个字，啥都有平价药房，金光闪闪的，每个字起码有七八个平方米，老远就能看到。
乙：这招牌可是够大的，不过这口气更是不得了，啥都有~！
甲：我赶紧就朝着这药店去了，到了药店一看，我高兴坏了。
乙：不就一家药店吗，你高兴个什么劲。
甲：这可不是普通的药店。我抬头一看这药店太气派了，一整栋四层大楼，雄伟华丽，美轮美奂。我一看这架势，心想这药店我是来对了。哦，对了，人药店大门口还悬挂着一副对联，上联是百货风行财政裕，下联是万商云集市声欢，横批应有尽有。你看看对的多工整。
乙：我怎么听着这么别扭，像是开超市的。
甲：我也没多耽误，赶紧就进去了。进去之后，那更是不一样了。整个一层起码一两千平米呀，那装修的叫个漂（加重语气）亮，金碧辉煌，雕梁画栋，尽善尽美……
乙：你也别关心这个了，赶紧找你的胃药吧。
甲：这里面商品真是太（拖长音）全了，我转了半天，一区是食品饮料，二区是烟酒礼品，三区是日用家电，洗衣机电冰箱空调啥都不缺，呦，这四区还有服装皮包……
乙（连忙打断）你搞清楚没有，你去的不是药店吗，怎么我听着像是个商场。
甲：对啊，我也正纳闷呢。正当我在里面四处乱转的时候，来了一位老先生。一身中山装，左上角口袋里别着一支钢笔，脸上还搭着个黑框眼镜。我当时一犯迷糊，以为自己回到上世纪七八十年代了呢。
乙：嗨，你就甭贫了，这到底是怎么一回事？那老先生说什么没有？
甲：这位老先生一嘴地道的天津腔，冲着我就来了。（转换角色）“干嘛呢，干嘛呢~！我说你这个小鬼你四处转悠个嘛？不像个买东西的，倒像个没头苍蝇瞎撞~！
乙：人家也不想啊，可找不到要买的东西。
甲：哦，找不到你就可以四处嘛转，搞丢了谁负责？我们这导购员你不能咨询，要不你问我也可以嘛。
乙：那就问你吧，人家胃病犯了……
甲（打断）嘛呀，胃病犯了啊，是不是上腹部不适疼痛，恶心、呕吐、腹泻、食欲不振。（转换成自己）你还别说，人家还真是开药店的，真懂。
乙：就是这个情况，赶紧帮着找东西吧。
甲：我说这位小同志，你是付现金还是刷卡？
乙：这医保卡都在手上撰着呢，肯定是刷卡了。
甲：那你先到柜台去把卡刷了嘛，我去给你把东西取来。（转换成自己）我当时也没多想，就来到柜台把卡给了工作人员，输入了密码。
乙：这不就完了吗？
甲：你知道什么呀，我拿到单子一看，乖乖，一下刷了我三千八百块，这什么胃药要这么些钱？
乙：干脆拦路抢得了，哪能这么宰人？这药总不能是金子做的吧，赶紧找那老头问问。
甲：我正想发火呢，那老头来了。（转换角色）“小同志啊，你要的按摩器我给你拿来了。
乙：什么按摩器，人家是要治胃病……
甲：这按摩器就是治疗胃病的，不仅能治疗胃病，对颈椎病，风湿性关节炎，头疼脑涨效果都很好，我说你可是撞着大运了，那么好个东西让你小子逮着了……
乙：就撞上这大运啊~！谁要按摩器了，人家就是想买点胃药。
甲：胃药啊，是不是能吃的那种。
乙：多可笑，这胃药不是吃的还能是外敷的？
甲：那你要是吃的话，得上二楼。（换成自己角色）听了这话，我也懒得和他多啰嗦，就直接去了二楼。
乙：二楼不会再是超市了吧。
甲：二楼倒不是超市，但我一到二楼，还是觉得不大对劲。
乙：怎么不对劲了？
甲：我就看到一个个工作人员不停的来回走动，手上还捧着盘子。
乙：盘子里有东西吗？
甲：我上前仔细一看， 哎呦，有宫保鸡丁，红烧牛肉，糖醋排骨……
乙：饭馆子哇。
甲：我一看原来是饭馆子，刚想走，正好看到一根竹竿正在跟一个新来的工作人员交代工作呢。
乙：竹竿能交代工作？
甲：不是竹竿，就是一三十多岁的男人，看身材估计得一米八多，但看身板，约莫不会超过九十斤，远远看去就跟一根竹竿似得。
乙：那是够瘦的。
甲：那个新来的工作人员是个年轻女孩子，她就问那个竹竿“朱经理，你看这位客人吃了三百七十多，我这单子上该怎么填啊？”
乙：这竹竿同志还真是姓朱。
甲：那个朱经理像是个知识分子，典型的南方人口音，细条慢理的告诉那个女孩子，“哦，他吃了三百多呀，那就给他填上几盒治痔疮的药，再加几盒管脚气的，还可以加上一些拉稀的。”（换成自己）这也太恶心了~！
乙：甭管恶心不恶心，看来这二楼肯定有药卖。你去问问吧。
甲：我也是这样想的，刚想问，还没等我开口，那个朱经理倒先说话了“这位先生，有什么可以帮你的吗？”
乙：人家胃病犯了……
甲：哦，胃病犯了啊，那是挺严重的。是不是上腹部不适疼痛，恶心、呕吐、腹泻、食欲不振？
乙：嘿，他也知道。“就是啊，赶紧给人家想办法？”
甲：（边说边笑）哎呦先生，您可是找对地方喽，治胃病我们这有秘方。（拖长声音）
乙：那赶紧的拿出来吧。
甲：先生您先别着急，我让服务员带你去个包间等一下，马上就好。（换成自己）我就随着一位服务员进了一个包间，你还别说，这包间虽然不大，却还真是雅致的很。
乙：你是来买药的，哪来的这么多闲情逸致，他们把药给送来了吗？
甲：我在包间里等了大半个钟头，一直就没音了。
乙：这买个药至于等这么长时间吗？
甲：正好这时朱经理过来了。
乙：这怎么回事哇，让人家等了这老半天？
甲：哦，这位先生您太心急了，我们这秘方制作过程那是相当复杂的，需要先煎后煮，所以得耗点时间。
乙：，哦，（意味深长的点点头）看来这还是中药，我就喜欢中药。中药好，没有副作用。现在很多大药店服务真是周到，还帮人把这中药给煎好。
甲：你知道什么哇。又过了一会，朱经理终于带着一个服务员进来了，服务员手里还捧着个瓷盘。
乙：盘子里是中药吧。
甲：来了来了来了，您点的泥鳅炖豆腐来了。
乙：什么？泥鳅炖豆腐？谁点的菜？（四处张望）
甲：先生，就是你点的。
乙：人家犯了胃病，饭都吃不下，还有心情点菜？
甲：哎呀先生，您可有所不知，我们的秘方就是这泥鳅炖豆腐，这也是本店的招牌菜。它不仅能治胃病，对肾虚疗效更好。吃了这个后，保证让你食欲大增，吃了一盘还想再来一盘。不过您别担心，尽管放开肚子吃。我都给您准备好了，另一份等会给你打包带回去慢慢品尝。这好东西真让您给赶上了，我跟您说，也就我看您顺眼，换个歪鼻子斜眼的我可舍不得拿出这道菜，别祸害了一锅泥鳅。
乙：啊，搞了半天你们就让人吃这个？
甲：当然不能让您干吃，本来是给您准备了一瓶老白干的，但考虑到你的胃病不适宜饮酒，这不就给您沏了一壶普洱嘛。
乙：这也不对啊……
甲：当然喽，也不能少了主食，我们这有米饭包子馒头水饺面条，先生你看来点什么？
乙：这都哪跟哪啊，人家是来买药的，不是来吃饭的。什么又煎又煮，我还以为是熬中药呢。
甲：哎呦，您说中药啊，那得上三楼。（换成自己）得，我又爬三楼了。
乙：还不知道这三楼是干嘛的呢。
甲：还真别说，刚到三楼，我真真切切就闻到一股浓烈的中药味。
乙：看来这回是来对地方了。
甲：我闭上眼睛仔细一闻，有墓头回，千斤拔，茜草，青黛……正当我睁开眼时，吓了我一跳。
乙：怎么了？
甲：我面前一个圆乎乎的胖子贴着我的脸正笑眯眯的盯着我。
乙：你渗不渗啊，这样看着人家？
甲（转换角色，用东北腔说话）看出来了，行家，（伸出大拇指）一看您就精通中药。
乙：哦，你们这还真有中药，人家犯了胃病……
甲：哎呀我的妈来，犯了胃病哇，那可了不得。是不是上腹部不适疼痛，恶心、呕吐、腹泻、食欲不振？
乙：就是，你看你们这中药能不能治？
甲：你这不废话呗，咋不能治。俺们这包治百病，甭管你是抽筋斜眼犯浑，啥疑难杂症到了俺们这就没有治不好的。（换成自己）这回我学聪明点了，我让他先给我拿点样品看看。
乙：小心驶得万年船，这下不会再出差错了吧。
甲：那个胖子让我等下，他立马就去取。
乙：这还不知道得等到什么时候呢。
甲：你这可就冤枉人了。这个胖子办事可比下面那个朱经理靠谱多了，没两分钟，样品就取来了。
乙：怎么样哇？
甲：我看那胖子手里端着一个玻璃杯，里面像是中药，但好像没中药那么浓。我拿过来一闻，还带点清香味。
乙：这真能管胃病？
甲（转换成胖子）那是啊，咋不能治？
乙：那这一杯得多少钱那？
甲：不要钱。（转换成自己）我一听不要钱，赶紧将那杯子接了过来，还是热乎乎的，我胃疼的实在受不了了，就一口给喝了下去。
乙：味道怎么样？
甲：没中药那么苦，味道说不好，感觉好像有点肥皂味，喝完了老想往外吐泡沫。
乙：螃蟹。代写剧本 www.coffbar.com
甲：似乎还带有点脚丫子的汗臭味。
乙：怎么会有脚丫子味的？
甲（转换成胖子）哎呀我的妈呀，这就是泡澡水，您咋给喝下去了咛？
乙：泡澡水，难怪想吐泡沫。
甲：是泡澡水啊，你不是要泡药浴治胃病吗，俺们这疗效显著。这不就是刚才一老大爷治肛裂用中药泡澡给剩下的，我给您舀了一杯。（换成自己）我一听这话，恶心的差点没把舌头抠出来，幸好我这些天犯胃病没怎么吃东西，不然估计一个星期前的饭都能吐出来。
乙：泡澡水你怎么不早说？
甲：这不您下手太快了吗，我还没来得及说，您就一口闷了。
乙：你当是喝酒啊，还一口闷。我问你，谁告诉你人家是来泡澡的，你们瞎搞什么玩意？
甲：，不泡澡，那您是来吃饭的，饭馆子在二楼，您直接下去就得咧。
乙：也不是来吃饭的，人家是买药的，治病的药。
甲：哎呀妈来，您是要买药哇。
乙：是啊，药呢？
甲：没有。
乙：你们开药店没药卖，小心人家去工商药检部分反映去。
甲：哎呦哎呦先生别别别，您是不是要买药？
乙：是买药。
甲：就像是板蓝根那样的药。
乙：是啊，板蓝根是管感冒的，人家需要胃药。
甲：那您得上四楼。
乙：一共就四层，看来还得上。
甲：还没到四楼，我就听到一些奇怪的声音。
乙：什么声音。
甲：杠后开花，胡了。
乙：麻将。
甲：三个六，豹子，通杀。
乙：掷骰子。
甲：天牌，快赔板蓝根。
乙：牌九。这四楼到底是干嘛的，工作人员都没事干，玩牌打发时间。
甲：谁说人家没事干，我到四楼一看，哎呦，人家忙的是不亦乐乎，人来人往的。
乙：都忙什么呢？
甲：有来买药的，还有拿药来退的。
乙：终于找到卖药的地方了。
甲：可人卖的只有板蓝根，来退的也只有板蓝根。
乙：最近温差也比较大，感冒的人多。你就赶紧把你的胃药买了就得了，管别人买什么干嘛。
甲：我到那一问，结果人家说了，只有板蓝根，别的没有。
乙：这是啥药店？
甲：我正要发火，忽然听到里面一阵嘈杂声。
乙：又怎么了？
甲：我进去一看，乖乖，好家伙，几个人扭打到了一起。
乙：这为什么啊？
甲：我一问才知道，原来几个人在打牌九，其中一个出老千，结果干起来了，板蓝根洒的一地都是。
乙：这不是聚众赌博吗？
甲：这时候来了一个白白净净的卷毛，旁边的工作人员都喊他胡经理。
乙：你知不知道，你们这是犯法的？
甲（转换角色，用上海腔说话）谁犯法了，你这个人好奇怪的哦，你说谁犯法的拉？
乙：你们聚众赌博难道还不犯法吗？
甲：哎呦，你搞清楚好不好，赌钱犯法，这赌板蓝根犯的是哪门子的法？我倒要问问你，你是从哪里来的，是来干吗的？
乙：人家是犯了胃病……
甲：哎呦呦，犯了胃病啊，那可真是太不幸了哦。是不是……
乙（抢着说出来）上腹部不适疼痛，恶心、呕吐、腹泻、食欲不振。
甲：哎呀，你咋的也知道哦？
乙：你们都这德性，都背熟了。你们到底有没有胃药卖？
甲：瞧你这人话说的真是好有意思，我们那么大一家药店，怎么能没有胃药卖的。
乙：那你赶紧卖给人家，人可不想在你们这瞎掺和。
甲：想买药啊。那我给你算算吧。
乙：你直接卖给人不就得了，还算什么。
甲：先生您不知道哦，我们这啥都有平价大药房一年只卖三回药，我给你算算今年卖了几回了。恩，上次药监局来检查卖了一回，哦，那天市领导视察卖了一回，哎呀，昨天正好卫生局来了，最后一回也卖过了。先生啊，真是不凑巧，今年您是赶不上了，要不您的胃药等到明年来买呢？
乙：啊~！

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