影视台词 > 小品剧本 > ：相声：小两口炒股记是由微语录网(www.5yulu.com)为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是相声：小两口炒股记的正文：

A：问你个事？
B：什么事？
A：你炒股了吗？
B：炒股？我连炒鸡蛋都不会。怎么想起来问这个？
A：前一向股市行情好，很多人蜂拥而至，都快把股市的门都挤掉了。
B：连庙里的和尚都开了户了。是有全民炒股的迹象。
A：你走到街上，就有宣传入市的横幅。
B：有吗？
A：有啊。我们家住的街道，一大横幅，公安局挂的。
B：公安局挂的？公安局和股市有什么关系？
A：有了，太有了。
B：真新鲜，那你说说，横幅上都写的什么？
A：抢劫不如炒股！
B：嚯，这也够猛的。
A：所有很多人都奔股市了。
B：是有不少人投入去了。
A：我们单位小古，就是个股迷。
B：小古？
A：本人姓古，又酷爱炒股。
B：巧了。
A：自己的全部存款都投了进去，又七大姑八大姨地借了不少也都投进去了。
B：股市有风险，投资需慎重。你没劝劝他。
A：劝了，人家不听。
B：劝了，你怎么劝的？
A：我把股市的风险都给他说了，然后告诉他，像你这样你是西装革履进去，给你留点面子的话你也就是三点式出来；
B：够厉害的。要是不留面子那就得裸奔。
A：别说你胖，你就是日本相扑进去，
B：怎么样？
A：也就五寸相片地出来；
B：成相片了。
A：黑白的。
B：好嘛，连点彩儿都没有了。
A：你就是奥迪A8开进去，
B：啊？怎么样？
A：混得好一点的话，还能开个二手奥拓出来。
B：奥拓？还是二手的。那要是混得不好呢？
A：混得不好你只能是拿四个圈圈出来喽。
B：咳。够惨的。
A：这么给你说吧。就是美国总统奥巴马进去，
B：怎么样？
A：也就是山西煤窑小二黑的出来。
B：咳。我说美国总统怎么老不来中国访问呢。那小古听了吗？
A：小古主意正着呢。他说“你说得没错。可风险与利润同在。”（四川口音）
B：火中取栗。
A：“毛主席教导我们说：”
B：说什么呀？
A：“无限风光在险峰！”
B：这是铁了心了要冒险。
A：“人呀，要逆向思维才能挣钱。”
B：怎么个逆向思维呢？
A：“你这样想，我呀，三点式进去，混吧混吧一身西装革履出来了。”
B：想的倒美。
A：“拿着四个圈圈进去，开着奥迪出来了。”
B：这主意倒不错。
A：“到最后，我小二黑进去了，摇身一变美国大总统出来了。哈哈。”
B：做美梦呀。
A：“有梦想才有希望。”
B：白日做梦。
A：“不想当总统的公务员不是好干部！”
B：你这不是在害人吗？看来这位是志在必得。
A：是啊，你说他这样，谁的话能听呀？！
B：也是，那就炒吧，说不定人家还真开奥迪回来呢。那炒得怎么样？
A：刚开始确有成效。那天我到他办公室，正在炒股呢。
B：好嘛，上班炒股，小心被炒了鱿鱼。
A：一见我来，兴高彩烈地说，“你看，祖国山河一片红。”
B：看来还不错。
A：“今年春节就可以‘红红火火过大年啦’”。
B：还有成绩。
A：“那是了，好歹比上班强哎。”
B：那就别上班了。
A：“那哪里行啊。我这叫两手抓两手硬。工作炒股两不误。”
B：小心两头抓瞎两头误。
A：这天，小古陪媳妇回娘家，路上小两口就聊上了。
B：聊什么呀？
A：“哎，我说自从你炒股后，怎么就没见你回过你家啊。”
B：光剩孝敬老丈人了。
A：“到你家好哎。”
B：“到我家有什么好的？”
A：“你想，到你家见到你爸多吉利啊！”
B：“见我爸有什么吉利不吉利的？还得买礼。”
A：“你就是笨，你说你爸是谁啊？”
B：“问得奇怪，我爸就是我爸呀，还能是谁呀？”
A：“你爸爸是我老丈人啊，对不对？”
B：“对呀，不是你老丈人，难道还是别人的老丈人不成？”
A：“对呀。老丈（涨）老丈（涨），多好哎。”
B：好嘛。那见你爸又有什么不吉利的呢？
A：“我爸，我爸是谁呀，”
B：“废话，你到现在了，还搞不清楚你爸是谁，还问我？”
A：“我爸，就是我老爹呀。”
B：多新鲜呀。你爸要是你二叔那才热闹呢。
A：“老爹（跌）老爹（跌），唉，你说我这股票还能赚钱吗？”
B：咳，我说，养儿子的同志可千万别让他去炒股，以后娶了媳妇光认丈人爸了。
A：“还有，一回家我弟就喊我哥。”
B：他是你弟不喊你哥喊什么呀？
A：“他见我老喊哥（割）哥（割）的，我有多少钱不都得让他割肉给割完了去？！”
B：那就只好喊你兄长（凶涨）了。这都哪儿跟哪儿啊？！
A：其实啊，老丈（涨）不老丈（涨）的只是图个发音上的吉利，要是大盘真往下跌，你就是来十个老丈人都拦不住。
B：那是，要真来十个老丈人原配夫人也不愿意啊。
A：都是图个吉利。在小古的影响下，媳妇仗着她爸是老丈人，也开始对股票感兴趣了。
B：这靠山也不怎么样。
A：有天媳妇在街上看上一款680元的裙子，打6折最后花400元买了回来。
B：打6折不错，挺便宜。                            
A：是便宜，谁知自买到手后，那款裙子一天一个价，最后竟只卖到120元一件，你说让人生气不？
B：清仓处理。
A：一气之下，媳妇拿着裙子就找店家去了。
B：要退货。
A：哪啊，又买了一件。
B：怎么又买一件？
A：是啊，小古一看也来气了：这炒股正缺钱操底呢，她又乱花钱？！”
B：资金紧张。
A：于是就冲媳妇喊道：“你不是有一件了吗，怎么又买一件，钱多了是不是？”
B：嫌乱花钱了。
A：媳妇一听不乐意了：“亏你还号称小股仙呢，炒了几年股连这都不懂？这叫平仓！你看，现在我买裙子的均价已经降到了260了！”
B：啊？在这儿用上了？真是活学活用。
A：这小股听了两只眼瞪得跟鸭梨似的，肚子疼了好几天。
B：自己找的。
A：这天媳妇买菜回来就唠叨开了，“哎，你看，才几天啊，这菜价又上涨了，还让人活不让了？。”
B：物价上涨。
A：小古一听乐了，“涨了？涨了好，涨了几个点？”
B：涨了还好，你以为是股票呢。
A：媳妇一听来气了：“什么涨了几个点，猪肉涨了两块六，鸡蛋涨了三毛八，小青菜涨了两毛一。”
B：涨幅不小。
A：小古一听，笑了：“没什么大不了的。我发现啊，我买股票的涨幅和蔬菜的涨幅是同步的。只要菜价一涨，我的几支股都涨得很好。菜价涨个三毛五毛没关系，我的股票今天平均涨了四个多点，2800股哪，菜市场的损失股市上一个小点点就可以给你补回来，放心吧。”
B：堤外损失堤内补。
A：媳妇一听，脸上乐开了花，天天就盼着菜价上涨。
B：你说你这是什么人哪，你天天盼着菜价上涨，还让老百姓活不了？
A：这天哪，小两口早上在家吃完饭，小古打开电脑，等着开市，媳妇边收拾着厨房，俩人干活边聊着股票，突然，媳妇一不留神，小菜板“啪”掉地下了。
B：滑手了。
A：小股一看大惊失色。
B：那有什么大惊小怪的，又没砸着脚，拾起来不就得了。
A：“你不懂，完了完了，今天肯定又是一个跌停板！”
B：什么呀，这挨得上吗？
A：说也真是的啊，这没几天，利空事件一个接着一个，眼见着大盘指数噌噌地往下跳。
B：这么利害？什么利空事件？
A：先是老岳父去世。
B：老岳父去世算什么利空哇？噢，对了，老丈人没了，光剩下爹了。
A：紧接着单位调整工作，让他从业务部门下来了。
B：不好好上班，不下岗就不错了。
A：调整工作对他来说还没啥，关键是这工种太气人。
B：什么工种这么气人？
A：让他到物业办管绿化。这不是要小古的命吗？
B：美化环境，绿化，是绿色儿的，他已经见不得绿色了。
A：最惨的是骑车让出租车撞伤骨折。
B：怎么让出租车给撞了呢？
A：老丈人去世后，股市行情就开始出现下跌，小股的心情就不怎么好。
B：正常的，撂谁都一样。那怎么让出租车给撞的呢？
A：那天早上他骑着车子出门，心里正为最近的大盘振荡犯愁呢，心想今天会不会高开高走，有一个大的反弹？
B：还挺敬业。
A：走到十字路口，抬头一看，绿灯。
B：好啊，那就赶紧过去吧。
A：他就停下了。
B：停下了？
A：是啊，咱们平常过马路是红灯停绿灯行对不？
B：那当然了，交通法规就是那么定的。
A：可在小股在这儿出差了。
B：出什么差了？
A：是啊，等红灯一亮，他才端直往过走。
B：好嘛，整个一个绿灯停，红灯行。都是这逆向思维和大盘给闹的。
A：结果，一个出租车抢道，速度太快，咣地一下把他撞了个人仰马翻。
B：哎呀，那撞得一定不轻吧。
A：当时小股躺在地上就动不了了。等他抬头一看撞他那辆绿色出租车，马上又来了个透心凉。
B：绿色出租车怎么了？
A：完了，完了，今天肯定又是一个跌停板！
B：咳，差点还没跌死。
A：从那以后哇，小古手里的股票一个一个争先恐后地往下跌。
B：行情不好。
A：小古开始以为是大盘调整，见跌了这么多，赶紧补了些仓。
B：不赶快收手，还要抄底？
A：是啊，想抄个底拾个便宜，谁知这股市还真没底。
B：怎么没底呢？
A：他以为抄了底，其实下面还有地下室。
B：没抄着。
A：他抄了地下室的底，谁知道它底下还有地壳，再抄了地壳，它下面还有地狱。
B：好嘛！都抄到地狱了.这回总算抄到底了吧。
A：哪啊，抄到地狱以为就见底了，谁知地狱共有十八层。
B：嘿！你抄得过来吗？
A：这一通抄哇，抄得小古媳妇哇哇直叫噢。
B：媳妇心疼了。都叫什么了？
A：“老公，你说咱炒股玩的是心跳，挣的是钞票。”
B：啊？
A：“我怎么老是觉得，咱玩的是钞票，挣的是心跳哇。”
B：这回明白了？
A：“别着急，彩虹总在风雨后。”
B：还真沉得住气。
A：所以，小股越抄越跌，越套越深，这大盘跟疯了似的，不断玩起了高台跳水，拦都拦不住。
B：股市暴跌。
A：小古就纳闷了。
B：纳闷什么？
A：这股市是不是让中国跳水队给接管了中国。
B：咳，中国跳水队才不会淌你这潭浑水哪。这回赔惨了吧？
A：是啊，不但几年所盈利润全部吐出，反倒赔了70％多。
B：该醒醒了。
A：是啊，小古就感慨呀。
B：感慨什么呀。
A：“抄底时难抛亦难，反弹无力割肉寒。”
B：还整出诗来了。
A：那把肉割得，以后到市场见切肉的自己就心口疼。
B：跟割自己的肉一样了。
A：肉也不吃了。
B：吃素了。
A：看见绿色就犯晕。
B：过敏了。
A：原先喜欢喝绿茶,青茶。
B：现在呢？
A：喝红茶。
B：好嘛。连绿茶都见不得了？
A：不仅如此，连吃饭都变了。
B：吃饭都变了？那吃什么呀？
A：早上喝点红豆稀饭，拌个雪里蕻什么的。
B：这带点红。中午呢？
A：中午来个红烧个茄子。
B：红烧茄子？
A：啊，茄子，就是紫皮的那种。
B：好嘛，红得都发紫了。
A：有时候再来个西红柿炒鸡蛋，
B：哎，这西红柿是红的，可鸡蛋可是黄的。
A：红皮的。
B：嗨，那晚上呢？
A：晚上，来个红薯拌汤，再来个清炒罗卜
B：清炒罗卜，哎，这菜可没带红。
A：就是那个“心里红”的那种水罗卜。
B：好嘛。这也全是素的。
A：后来，这些也都不吃了。
B：那吃什么？
A：还吃什么呀，饿了，就到楼顶喝几口西北风就得。
B：好嘛，都成知了了。
A：这天，媳妇从菜市场回来就喊：“老公老公，告诉你个好消息，今天菜价又上涨了！”
B：好哇，菜价又上涨了，这是个好兆头。
A：小古一听马上就哭丧起来喽。
B：哎，他不是天天盼着菜价上涨吗？
A：“这日子没法过了，菜价天天涨，股市天天跌。几十几万的黄金白银转眼就成纸了，银行贷款还不上，亲戚三番几次地来要帐，我想买盒安眠药吃死算了，可药钱都凑不够。”
B：是够惨的。
A：“看来我也得跳楼了。”
B：要轻生？
A：媳妇一听也慌了，“别别，老公，你可千万不敢往下跳哇。”
B：你别说，这媳妇还挺明理。
A：“咱们家的全部家当可都在股市上押着呢！”
B：晓之以利害。
A：“你要往下跳，那大盘还不得跟着往下跌吗？”
B：他拉得动吗？
A：这媳妇抬头一看天花板，有一挂吊扇的钩：“得，你先搬个凳子在这儿等着，我这给你找根绳子去！”
B：要上吊哇！咳！

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