影视台词 > 小品剧本 > ：相声《我要当球星》是由微语录网(www.5yulu.com)为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是相声《我要当球星》的正文：

甲：无论从事哪个行业，都要讲规矩
乙：对
甲：歌唱界有句话说得好，没有规矩，就没有成方圆，这说明成方圆很讲规矩，是大家学习的榜样
乙：等等，我给您纠正一下，成不成方圆，不只是歌唱界的事儿
甲：奥！成方圆也说相声
乙：成方圆不会说相声！那句话的原话是没有规矩，不成方圆，是一句古话，不是歌唱界说的
甲：不成方圆和没有成方圆，差不多嘛
乙：怎么成差不多呢
甲：那我问你，如果您做事没有规矩的话，最后成方圆了没有
乙：没有成方圆
甲：还是啊，没有规矩，就没有成方圆嘛
乙：我被你绕进去了，反正您那么说就不对
甲：打一上台和我争，忘了问您是干什么的
乙：我是一个相声演员
甲：我还以为你是一个相声议员呢？太喜欢辩论了你
乙：好嘛！我到成了碎嘴子了
甲：我看到相声演员就觉得亲切
乙：真的？
甲：十几年前，我就认识一个相声演员
乙：真的！他是干什么的？
甲：和您一样，找抽的！
乙：开个玩笑，你是怎么认识他的？
甲：他去我们村里了
乙：去演出？
甲：不是，好像是踩点？还是放风来着
乙：他是小偷还是犯人啊！那叫采风，也就是体验生活
甲：对！是采风
乙：他是去寻找一些有趣的事儿，便于创作
甲！您这么说我明白了，他是去找乐子
乙：怎么什么话从您嘴里讲出来，听着都这么别扭
甲：他到处找人给他讲笑话，边听边写
乙：在整理
甲：后来他去找我们村的老朱头，老朱头给他讲了一个笑话，传说中是特别逗
乙：怎么还传说中？看样子是包袱很响
甲：包袱响什么？里面有二踢脚吗？
乙：没二踢脚，包袱是我们说相声的行话，就是逗人乐的意思
甲！是吗？要照您这么说，那包袱可响了，像炸雷一样，隔着三里地都能听到那个演员的笑声
乙：太好了！他一定写出了一个好相声
甲：没写出来
乙：为什么呢？
甲：那个演员给笑死了
乙：真可惜了
甲：你说他这算是为艺术献身吗
乙：嗯~~~~~~不知道！
甲：后来就有人去问老朱头给那个演员讲了什么笑话，问着问着就没人再去问了
乙：又怎么了
甲：那些听过那个笑话的人，没一个活着回来的
乙：太有杀伤力了
甲：后来我们村里的人都不敢和老朱头说话了
乙：怕他讲笑话
甲：可不是吗，大家都说老朱头是笑里藏刀，笑面杀手，谁和别人吵架了都说，你不得好报！出门遇到老朱头给你讲笑话
乙：这老朱头太可怕了
甲：我发现您这人太没礼貌了
乙：怎么了
甲：你为什么不问我是干什么的
乙：这不光被您带着走了吗，您是干什么的
甲：我是搞影视工作的
乙：哎呦！那您可了不起，你具体的工作是？
甲：没什么。起初做了十几年的道具，大家都叫我老道
乙：这就成方外之人了
甲：后来不做了
乙：为什么
甲：又一次拍一部电视剧，说的是驴肉馆的事儿，我负责到附近老乡家去租驴，老乡家驴多，随便挑着租，一天的租金是五百
乙：比买驴肉划得来多了
甲：后来电视剧播放了，网友们开始吐槽，主要是针对我的
乙：一般的吐槽都针对导演和演员，关您什么事儿了？
甲：他们说，那头驴被杀了十几回了，怎么还没死啊
乙：原来您可着一头驴租啊，哎呦，您的智商和白云大妈有有一比
甲：后来导演看我表演的天赋，让我去演戏
乙：当演员了！恭喜您！
甲：我演的是一部清宫戏，你说平时看别人演戏挺容易的，自己一演才知道特别难
乙：干哪行都不容易
甲：有一场戏是冬天的情景，我一进屋，我的朋友给我倒了一杯开水，可新来道具没经验啊，没准备开水不说，要命的是，他给我拿了一个一次性的纸杯
乙：清朝没那玩意儿啊
甲：导演说杯子的问题就算了，咱就说是外国人孝敬的，道具，想办法你也要弄杯开水来
乙：必须的
甲：过一会儿他端着杯进来了，我一瞧还真冒着热气，拿过来就喝上了
乙：真渴了
甲：唉呀妈呀！烫死我了！你可真缺德啊！
乙：这怪不得道具啊，那是开水，你喝那么急干什么
甲：哪有开水啊，他往杯里放了一个烟头儿
乙：我说怎么冒热气呢
甲：我一生气，不干了，改行！
乙：为点小事不至于吧
甲：我受不了这口气！我从小就对踢足球有兴趣，我要当球星，来钱啊
乙：您会踢足球吗
甲：会吗？我厉害的狠！要你是我爸当初拦着，舍不得那两亩地西瓜，我早就是世界巨星了
乙：合着您一直踢的都是西瓜
甲：踢西瓜怎么了？这叫异曲同工，殊途同归
乙：我看您是异想天开
甲：我给自己立下了一个目标，我今年32岁，我要在35岁进入国家队，40岁进入皇马预备队，50岁进入皇马一队
乙：我劝您就别费心了，国家队和皇马不是养老院
甲：您就少说俩句吧，我爹害我一次就够了，你还想害我
乙：您这么说我就没办法了
甲：真是天随人愿啊，我时来运转了
乙：怎么了
甲：我在网上看到一则消息，说某大公司的老板成立了一家足球俱乐部，要从网上海选球员
乙：您去了
甲：那当然！千载难逢的好机会啊
乙：情况怎么样
甲：我进入了最后的决赛，最后被留用了，司职正印前锋
乙：这老板是什么眼光
甲：我们老板说了，他有的是钱！他的宗旨是不选对的，只选废的
乙：您这么一解释，我倒觉得很合理了
甲：我们老板还说了，两年进中超，三年夺亚冠，四年捧回联合会杯
乙：您还真适合这家俱乐部
甲：关键的问题是我们还缺少一个强有力中场，正在大家发愁的时候，一个胖子站了出来
乙：胖子不一定有力
甲：老板问他最擅长什么，他说是护球，可以在四十五分钟不丢球
乙：有那么神吗？
甲：我们也不相信啊！让他表演一下
乙：结果如何
甲：人家太谦虚了，别说45分钟，他坚持了90分钟，愣是没人从他肚皮下面把球抢走，最后还是几个人把他架起来的
乙：趴在球上啊！那傻子也能做得到
甲：后来大家才知道，他以前是孵小鸡的
乙：别孵出个小足球来
甲：老板说人员就这么定了，现在发球衣，哎呀！球衣太漂亮了，上面是我的号码，7号，下面是赞助商的名字，xx电池
乙：您是七号电池
甲：最后是教练发言，他说明天咱们就要去参加市里的联赛。但有一点大家要注意了，我们踢的是客场，对手很喜欢玩手脚，他知道你们不擅长水战，有可能往场地里浇水
乙：让大家做好心理准备
甲：我说老板放心，我有一个好办法
乙：什么办法？
甲：咱们把所有队员的鞋带都绑在一起，这样就连成一个整体了，不容易滑到
乙：哎呀！您这招太高了！《三国》看多了吧
甲：老板说我呸，我都怀疑你是不是对方派来的奸细，万一对方用火攻呢？
乙：这老板的脑袋也不怎么样
甲：我眼巴巴地等了一夜，第二天下午，比赛终于要开始了，裁判找硬币，准备猜先
乙：是骡子是马，大家都该出来溜溜了
甲：裁判在兜里摸了半天，哎？？？我的硬币哪去了？奥!来的路上自行车爆胎了，补胎用了
乙：这裁判够穷的
甲：他从兜里掏出一百块钱对我说，去，赶紧滴，到门口的买袋豆奶回来，记得找硬币啊
乙：这不耽误时间吗
甲：我赶紧掏出一块钱来，您就先借我的用下吧，比赛终于开始了，我方开球
乙：真不容易
甲：我们采取的是人盯人的战术，对方是收音机厂赞助的，5号电池盯住8号收音机，6号电池盯住10号收音机
乙：你盯几号收音机
甲：我盯裁判，撵着他到处跑
乙：你不好好比赛，追裁判干什么？
甲：那一块钱他还没还我呢
乙：这裁判还真贪财
甲：钱要回来了，我控制球，带球过了中场，对方有名队员拦在我面前了
乙：要么传球，要么过掉他
甲：传球就显现不出我的水平了，过掉他！
乙：你怎么过去的
甲：我说大哥，你的鞋带开了，趁他低头的功夫，我带球过去了
乙：你可够阴的
甲：转眼到了对方的小禁区，又有一名对方球员把我拦住了，大哥，你的鞋带开了
乙：故伎重演
甲：少来这套，我穿的是雨鞋，没鞋带
乙：不管用了
甲：我一听那个气啊，恨不得把他拉过来揍一顿
乙：您别把收音机的天线给拉坏了
甲：想一想我平静了，此地不留爷，自有留爷处
乙：这是什么话
甲：我转过身去，一个大脚，皮球划过一条魅力的弧线，飞出去九十多米，进了！球进了！
乙：九十多米，进了，太神奇了
甲：我展开双臂，满场飞奔，庆祝着自己的进球
乙：太激动了
甲：对方的球员更激动，把我压在了身下
乙：对方的球员？特别激动？等等，您起初是在对方的小禁区，面对着对方的球门
甲：对啊
乙：转身射门！您进的是乌龙球啊
甲：乌龙球不是球吗？您这样说我很生气！对方的球员都肯定我的能力了
乙：您的脸皮可够厚的
甲：我被他们压得昏过去了
乙：赶紧抢救吧
甲：队医说要往我脸上浇水，可我们的水已经喝完了，还是我的队友有办法
乙：什么办法
甲：他们往我脸上吐口水，呸！汉奸！呸叛徒！
乙：这样可不对
甲！他们这是为我好，你想那么些的天，他们的口水是多么珍贵，他们都没吐在自己脸上，而是无私地给了我，这是什么精神？这是伟大的国际主义精神！
乙：您就别贫了，赶紧起来比赛吧
甲：对！上半场已经结束了，我要在下半场戴罪立功，把失掉的比分追回来，甚至反超
乙：这就对了，追回来没有？
甲：我想追，可是没办法
乙：为什么
甲：胖子开始护球了
（张宝华）

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