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　　 当对方真要放弃的时候，分手相反说不出来。距离我和你分手快1年了，即使是没说分手两个字的不了了之，还像是在不久前才发生的事情，可必须坦诚的是我还没放下你。到现在也还想问你：“你告诉我到底分手后怎么做才不难过？”也不知道需要多久才能忘记，我是那种很难喜欢上一个人，到了分手又需要很长时间放下的人，这样算来，如果能遇到下一段恋情，那时的我也快30岁了吧。
　　 今天又梦到了你。我不是一个多梦的人，最近却又开始在睁眼后闭眼前想念你，尝试过克制，遗忘，但逃避和隐藏都是徒劳无功的，该在的都还在，会跳出来时刻提醒你事实。真的很爱你。之后的这段日子和光生一样，偶尔也会感觉你在身边，这可能像是一种习惯，到拥有美丽景色的地方会想和你分享，吃到美味的食物也想你要是在身边就好了。一直清楚我们是两个截然不同个性的人，思维都是背道而驰的，现在的我选择了更像结夏那样的个性。
　　 刚分手的时候，还荒谬的想过我们干脆结婚吧，试一试，说不定会很幸福。你说过再也不上，想着你也看不到，因为你是真的能说到做到的人哦～我就发无数封豆邮给你说心里话，那些不能在吵架时语无伦次的乱扯时说出的话，假装我们还在联系，现在也都删光了。还会偷偷摸摸关注你的社交网络，手抖不小心点赞或是关注都会懊悔的责怪自己，到现在还依然如此，你的一举一动都会牵动自己的心.....嘲笑自己这副没出息的狼狈样子。
　　 每当自己开始对你怀疑，质问，争吵都会觉得自己无聊透顶，明明是想选择相信，却因为嫉妒和不安挑起情绪。就如灯里说的，这个时候就觉得自己已经输了，明知道这是没有意义的，他如果要那样做并不是争吵就能改变什么的，相反更多的情况我愿意选择的是尽量不让他厌烦我。爱情有时真的让人很无力啊。和我一样，聪明却不智慧的爸爸告诉我说：“家庭不在于赚多少钱，最最重要的是两个人要携手生活。什么各玩各的，表面是夫妻，这种没意思！那样家庭的意义是什么？两个人在一起又是为什么？”很感谢你在我家庭出现危机的那段时间里陪伴我，即使我说了很多没头没脑，没心没肺的话，心烦意乱向你乱发牢骚。好像我父母吵架过后，爸妈和我都明白了很多关于家庭的道理。
　　 以前的我也是很麻烦的一个人，可以说是严苛吧。经历太多事情之后明白要放宽条件再适应，任何人的相处过程不过是找零界点妥协，并不是要在生活里把身边的人按照自己的标准勒死累死。其实每个人都有不同程度的不正常，一直觉得自己是个怪人，有着表里最不如一的性格，接触了一些人，历经了一些挫折，才发现原来自己是适合一个人生活的啊！一个人反而更自在，更知道自己要做什么的清醒。
　　 光生和结夏和我们一样也总在争吵，一个人变的不再体谅心疼，另外一个变的不再温柔可爱，两个人都恶言相加，在消耗彼此的恶性循环之中把两个人的爱折磨殆尽。我到现在还是很讨厌争吵，虽然我们以往争吵那么多还是没分开，以为自己真的离不开你。还是会习惯性地写日记，你送给我的蓝色帆布本已经快写完了，曾给你看过的关于我俩的博客也在继续。最喜欢的还是那一篇“你嘲笑我用肚子顶你拒绝你亲密举动的样子，那其实是我想让你更用力的把我搂更紧的“小心机”呀！我还是很感谢你追着生气的我一路，笨拙的拉着我的手要我们聊一聊。你的眼神满的快溢出来的柔情都会让我无所适从...”爱一个人的感受很美妙也很愚蠢呐！
　　 两个人的交往一旦涉及到双方家庭层面，恋爱就会变的像婚姻，是两个人及他们的家庭的事情了哦。我能感受的到你的家人不喜欢我，我也感受的到你为了我也做过努力。可那时的我们真的不懂得的有太多。我也知道自己做的不够好，还记得你走的前一天晚上我们坐在你家门口的烧烤店你严厉地对我说“你本来就处理不来家庭这方面！”我离开时走了很长一段路：“啊，看来很难成为一家人啊，既然你也这样觉得了，もう いいよ”这样的想法。最开始的时候我努力过，之后我也很讨厌话题和问话都要我一个人面对，被不喜欢表现的这么明显，被忽略还要自己说服自己，那种很难融入的感觉，然而你也不再温柔地维护我，所以我什么都不想做，不想你家，不想有那种压力的感受。至今想到你说的那句话都会失信心，感到伤心。但也都过了，我会努力完善自己的哦。
　　 我还是始终相信人与人之间的感情都是相互的，每句话尽量好好说，每件事有商有量，站在对方角度思考处理问题就会互相理解和幸福。
　　 现在的我真的很平静呢，相信顺其自然，好像没有什么比开心更重要，也不会有任何事情会妨碍到我，有问题就解决就好，没什么值得生气或是懊恼。
　　 光生和结夏有没有复婚到剧尾留给了观众，但总归这场离婚的最高之处在于给了双方一个契机反省，就像我们的分手一样－能够更加直面地了解自己和对方，也体会到爱情与家庭的意义。所以，我们也要为了爱的人努力哦～陈先生，我看到过你所有的好，也请你一定也要保持心中最珍贵，最难得的部分，抱着这份心和爱融入另一个人。
　　 最后，祝你幸福！

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