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心血来潮的搜了这部很久就想看而一直没看的电影，一直以来，对这类题材新颖的电影情有独钟。说实话，一直以来到现在为止，我一直在思考着我到底想干嘛？能干嘛这个扯淡的问题，到目前为止，我的人生被我老姐形容为了伤仲永，三四岁就通过看电视自学会了几百个汉字的发音意思和用法，五六岁就搞清楚了我是怎么来的，我承认，我是从工商局市场科老爸搜到来不及带回单位的一堆色情大碟里学到的，想想也搞笑，幼儿园就懂得耍小聪明骗自己喜欢的小萝莉跟自己一起午睡亲亲嘴，也学会怎么怎么打小报告和欺负我不喜欢的小同学。好吧，天生的腹黑属性让我当接触了解到荀子的性本恶论调就成为其坚定不已的认同者。也可怜我五六岁一直难过的思考者爸妈死了我怎么办，要是我死了会怎么办?也聪明的骗妈妈，只是觉得不舒服才没睡，而不是不开心。
我的父亲，曾经是一个严肃的军人，也是其所在部队的一号培养对象。在三进军校进修即将升官前途无量的背景下，在军区里闹了四年想转业回家，为了生一个儿子。也曾经在想，如果我没有一个姐姐，那我也是个红通通的军二代了，甚至算得上是现代版的衙内了吧！毕竟代替我老爸的那位现在已经是少将级了，而他的履历跟我爸差距很大，年纪也比我爸大很多。有时候想想还是挺替老爸不值的。潮汕的必须有儿子的思想就这样毁掉了他的前程。到最后还生了个天生自我的儿子出来气他。自小，父母对我的期望非常非常的大，从小展露的聪慧也让我爸对我的未来充满了期待。但是，他的期望到现在都没实现过。智商跟情商对我来说永远就像鱼与熊掌一样不可兼得啊！就算理解就算明白，但还是被宠坏的乱发脾气。也一直觉得自己处在一个众人皆醉我独醒的状态，从小能琢磨别人心理的本事也让我觉得周围的人虚伪的可笑，所以我不愿意虚伪。觉得那样很浪费精力，觉得那样是在做无用功。就想数学一样，1+1=2。直到现在长大了，才理解到，所谓社会，虚伪是必备的技能。就像ABC猜想一样，你知道了答案，但就是搞不明白其中的原理。就像考试解数学题，你知道答案没用，关键是证明。
值到高考公布那天，我的骄傲就从天堂掉到了谷底。我开始怀疑我自己是不是真的聪明？智商测试得出的比爱因斯坦还高的智商是不是一个玩笑！我落榜了，连野鸡大学都上不。也许这是注定了的，没有付出就没有收获，嗤之以鼻的那些一看就会的知识，狠狠的让我付出的轻视他们的代价。也因为烂的要命的心理素质，成就了我逢考必输的命，从一模二模的起码能有个二本的分数，到了高考那可悲的两位数，让我从小到大第一次感动绝望。上不了大学我还有未来吗？对我所生活的这落后小镇里，在所有人看来，能不能上大学就证明了是不是有出息。该死的出息！他们不会拿那些低文凭的成功人士的故事激励你，而是拿着我儿子啊女儿啊孙子孙女亲戚阿考上什么名牌大学来嘲讽你是个失败者。痛苦的看着父母在高考公布成绩的那几天躲在家电话都不敢接躲在家难过得茶饭不思的样子，我甚至想到了自杀。时到如今，我也一直厌恶着那些拿着一张纸来衡量人的行为。也可笑的在职场遇到和一名牌大学毕业的人同时入职收到了差别对待。也承认，那少得可怜的情商也是其中的关键问题。像以前失意的文人那样愤慨着虎落平阳被犬欺，也因此堕落了很长时间。也一直想证明自己比别人优秀，激进了尝试了很多也失败了很多。直到前些日子，我才慢慢的释怀了。是啊！我文凭低。是啊！我不懂与人相处。但我何必又拿自己短板跟别人拼呢？我选择了自由职业。选择了跟我熟悉的数字打交道炒起了股票。也谈不上成功，但也饿不死自己。不管如何，我觉得我快乐，也有更多的时间思考我所感兴趣的宏观物理。也许有人会笑了，一个高中毕业的人还装逼的研究宏观物理？连个物理公式都搞不懂。我知道，我终究会狠狠的还击，会站在高处耻笑这些蠢货。因为我相信我是最好的，相信我是对的。就算我所坚持的是那么苍白，但我依然坚信早晚有一天，我的名字将比爱因斯坦霍金之流更加让人铭记。
就像这电影表达的，我选择我所选择，我认同我所认同，我是我，你是你，我又何必让别人用着别人的标准衡量我自己？人，有时候真的需要有点自我。不然思考有什么用呢？跟一只只会听命令的狗有什么分别？
好吧，对你们来说这可能都是离题的废话，但我写得爽，你管不着！（顺便帮你们开个脑洞，薛定谔的猫和双缝实验证明了万物的随机和未知性，但真的是随机？要记得啊，人也是万物的一部分，是否有肯是你做实验，也因为是你在做实验而确定了实验的结局呢？）
作者丶Kerouac ?

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