影视台词 > 影评 > ：《卡罗尔》追忆一位昙花一现的天使是由微语录网(www.5yulu.com)为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是《卡罗尔》追忆一位昙花一现的天使的正文：

我更希望把这篇影评看成是一部短片小说，也许只有当事人知道这是故事。如有雷同纯属巧合。
2015年12月20日，我走进了电影院，看完了Carol。
其实我想等到一个特殊时刻看的。我也可以忍到高清资源。可是，昨天，在音乐会中无意看到了他后，在我时隔一年之后再度看到他时， I cannot bear it anymore.
无论你爱上的是谁，如果你有着过爱上某人，我相信，你一定能在Carol里找到恋爱的影子。
I had a crush on you. 我一直想把这句话告诉他。
Crush真是一个神奇的单词，crack and flush。当你遇到某人的时候，你的身体和灵魂都crack，碎裂，垮掉。当你遇到某人的时候，你也会flush，激动，喜悦，面红耳赤。
12月19日，也就是昨晚，整晚的天鹅湖音乐会，我找回了这一年多来丢失的crush感。我无数次幻想再次遇到他时，会是在哪里？校园里？街上？梦里？地铁中？只是我没想到是在音乐会上。我们因音乐而相识，因音乐而相知，我也是因音乐而对他产生crush，但是我不知道，我也是能在音乐会上遇到他。
Everything comes full circle。Carol里的这句话，也是整个剧情的关键点。Carol和Therese在茫茫人海之中相遇，在目光相对的那一刻，就注定了someone change your life forever, someone meant to change your life forever。在她们分离后，在Carol问Therese是否愿意和她住在一起，被Therese拒绝后，Therese再度寻回Carol，再她跌跌宕宕见到Carol那一刻，在她们目光在人海中注视的那一刻，这个full circle又再度回到起点。她们相识相知相爱相离，直到再度相遇。
Everything comes full circle。
昨晚，我时隔很久之后再次听音乐会。我坐在舞台背后，在音乐会开始前，我扫了一眼，无意中发现了他，坐在我右手边，偏后的位置，隔着一条过道，大概隔着不到20 seats。我在茫茫人海中，一眼看到了他，一年多未见，他还是那么outstanding，那么charming。我立刻心脏噗噗地剧烈跳动，就像我做了贼一样。我尽量保持低调，我不想被他认出，因为我最近很憔悴，很邋遢。整个上半场我都紧张得要命，我拼命地抱着书包，因为我的心脏在噗噗地跳，胸口在大口大口起伏。这是我昨晚看他的第一眼。
中场break，我没有像往常一样起身出。我打开手机，听了一首旋律，有着我们曾经的回忆，我们曾经一起做过的一首音乐，一起的舞蹈。我努力让自己回忆起他的感觉。我忍不住想再看他一眼。一年了啊！我害怕和他对视。所以我想，如果我想瞥见他的话，只能迅速向后看，然后立刻把视线拿开。当我把视线“无意”往后扫射的时候，我准确无误地定位到了他的方向，居然，我和他目光对碰：他在注视着我。
他在注视着我！无法想象有多么戏剧性，但是他的目光在我这里，有那么几毫秒，我和他对视着，然后我尽可能快地离开，尽可能naturally地离开他的范围。然后我假装自然地听音乐。其实我已经满脑子都离不开他了。整个下半场，我都在想着他，可能在看着我这边。当音乐悲愤起来时，我的眼睛其实早已含着泪花。
我想他。
这也是电影Carol带给我的感动。它触动了我记忆深处最深的回忆，最隐秘的隐私，最心碎的悸动，最炙烈的喜悦。Carol无疑是今年（和最近几年）里我看过的电影里最让我难忘的。这不仅仅是它的美好，感人，更是因为我通过它，引起了强烈的共鸣，把我心底那份差不多将要遗忘的记忆，又重新呈现在了眼前。这份差点要从我的记忆细胞里被更新替代掉的记忆，又被这部电影带出来了，结果，挥之不来，抹之不。
电影Carol里，一位好友Dannie对Therese说的那句话，All of us, you know, we have affinities for people, we like certain people, you like certain people, right? You don't like others, and you don't know why you're attracted to some people and not others, the only thing you know is, you either attracted or you're not attracted. 我也不知道我为什么这么喜欢他，我就是在第一眼见到他时，就有着强烈的好感。不仅是他的长相，更是他的青春气息，朝气，他的“声音”，他的一切。因为我们工作的原因，我可以经常从他的身后看到他，我会经常注视着他，为他着迷，crush。有一次我无助时，我那是第一次找他讲话，虽然已经见到他几次了，我问他could you do me a favor? 他一笑，非常羞涩的一笑，然后迅速地帮我解决了难题。其实别提我当时有多难堪。
后来，也是因为工作原因，他加了我WeChat。所以他可以看到我的微信圈。一开始我们并没有怎么聊，后来也是因为工作上的原因，开始询问。后来才聊起来。然后我们越聊越多。当你喜欢一个人的时候，你就想了解更多。你会把他的每一个状态都看完，会想经意不经意来找他聊天。会想知道他的一切。在他发一些状态中表示不开心和牢骚时，我会主动关心他。因为我想尽一切机会来关心他，不是刻意的，而是我就想这样。就这样，经过几次之后，我渐渐对他产生了依赖感。喜欢和他聊天，尽管我们在工作上并没有很多话。我们大部分时间都是在WeChat上聊。在现实中，仅限于微笑、点头。我不敢找他讲话，因为我喜欢他，这是instinct；我不敢找他讲话，因为我不应该喜欢他，这是guilty；我不敢找他讲话，因为我不能喜欢他，这是morality。
Carol收到Therese寄给她的手套之后，第一次邀请她共进午餐，直接定了时间地点，Therese想都没想，说了yes。第二次，Carol邀请Therese来她家，也是直接定了时间，Therese想都没想，直接说yes。第三次，Carol邀请Therese和她一起开车旅行，问她would you? Therese激动地说，Yes, I would。在分手后，Carol说她已经离婚了，孩子抚养权给了Harge，她租了一套公寓，问Therese是否愿意和她一起来住。Therese第一次说了no。
我从来不会对他说no。我喜欢给他带来surprise。因为工作的原因，我经常出差。我会很多旅行，但是我坚持给他寄明信片和贺卡。他说他很少收到明信片和贺卡，所以我坚持寄，有时候甚至在某些地方寄两三封。我好几次寄的都是最好的、最精美的，在最特殊的地方寄的，比如一些我们心中的圣地。我会在最特殊的时刻，比如漫天大雪时，比如日落时，比如在阿尔卑斯山上，来给他写。他完全不知道这些，我没告诉他。但是，如果我能有魔法，我会把含有情感的最多的魔法都施在信里，带来喜悦和快乐。其实，我无数次想告诉他，我想带他来这里。我想邀请他将来和我一起美国。我甚至都曾经努力工作来攒钱，想将来出钱来带他一起来这里。他一次没过美国，他说他很向往美国的。我希望他第一次的美国之行能有我陪伴。Would you?
只是我从来没ask out。
可是，我仍然能为他做一切。
生活比戏剧更真实，却比戏剧更戏剧化。我有时候不知道，到底是戏剧来源于生活，还是生活来源于戏剧。我相信destiny，我相信巧合并不是巧合，只是偶然中的必然。我和他之间相隔千差万别，却又是息息相连。我们之间有着绝然的距离，地位、年龄、身份、领域，但是我们之间却又有着微妙的联系。他童年的经历，正好是我身边有至亲亲人所经历的生死，同样的疾病。他内心的敏感和脆弱，也正是我所一直所无法回避的心结。我们在音乐上的热爱也是我们共同的话题，或者说是最重大的话题。我能读懂他的心，我相信他也能理解我的思。我们慢慢会聊到一些深入的，一些惆怅的话题。直到一天，and then everything changed。我们也经常会陷入深深的回忆。
我开始隐隐约约有些猜测，we are the same creatures。我看到他在微信圈里发的一个状态。他没说什么，但是我很敏感，虽然他说的很隐晦，极其隐晦，但是我觉察了。然后，后来我和他聊天的时候，我开始让这个话题引。他让我猜，我其实已经知道答案了。但是我还是想确定，所以他只需要回答yes or no。我问他，是不是三个字母？他说yes。我问，第一个字母是不是g，他说yes。我故意兜圈子，问，最后一个是不是m？他说no。我再问，是不是y，他说yes。我非常非常开心，说，我还需要再问吗？他说，呵呵，是你要问的。我真的非常开心。
原着中，Carol和Therese之间有一个同样的桥段。只可惜在电影中被改掉了。Therese对着Carol说，Carol, I love you! 这是我认为最细腻的一段。Carol听到后说，don’t you know I love you too? 而整个电影，Carol仅在最后邀请Therese一起来住，被拒绝之后，才说了这一句，I love you. 红着眼睛说的。导演用心良苦，因为这里是为了增强I love you的力量，Therese本来鉴定地拒绝了和她一起生活。只是这句Carol从来没有说过的话，击穿了她的心。她才最终决定找Carol。
我和他之间，一直没捅破的，也就是这句。这等于，他说了一句，I’m g。然后等于我说了一句，I’m g too!
然而，我是那个没有勇气的人。他有勇气在向一个不清楚底气的人承认他是g，可是我却没有说出口。我只是惊喜，鼓励他，我说我非常羡慕你，这是你的天赋，你要珍惜。而实际上是，我是令人失望的一方。我在知道他这句话的前2个月，刚刚想一个女孩表白。我不能形容how shame on me，但是这是我唯一能有机会fall in love with a girl。我并不排斥girl，只是我能找到能有一丝感觉soul mate的感觉，也就仅有这一次了。如果错过，我就再也掰不直了。这也是我挣扎了很久的决定。Carol在最后一课陈词说I want it, and I will not deny it. 可是，我并不是有勇气的一方。
事实上我正在自食恶果。
恋爱，到底是在恋什么？感情，到底是感什么情？我自己很清楚。我对这个女孩从来没有crush，crush是那种心碎不已、波澜起伏。我对她真的没有。我对他，却从来都是如此crush，包括现在。我一直想对他说，I had a crush on you! 我甚至可以说，I have a crush on you。我也可以说，I will be always having a crush on you。
我在知道他是g之后，心情久久不能平静。我写了一封很长的信，我想寄出给他。我想告诉他，I am loving you. YOU are the one I love! 我把每句话，每个心情都写进了。我写进了所有我认识他以来，想告诉他的话。我想说，我心里从来没有过谁让我这么crush，我想告诉他，我无数次在梦里梦见他，和他xxoo，虽然让我感到不安和愧疚，因为我当时以为我不能喜欢他。
我不太懂男男之间的0和1之事。我从来不会为自己界定。我想的是，喜欢一个人就是喜欢一个人，为什么要划分一个角色？为什么一个要攻一个要守？他的完美之处就在于，他并不娘，他健康极了，阳光极了，帅极了，我更希望形容的是，俊俏，而不是硬朗。我不知道他将来会和谁在一起，只是相信他绝不会像有些人那样滥情。我也一样。我从不加入那些群，那些论坛，从不用那些app交友，约P，为什么呢？如果相信缘分，在生活中就能遇到合适的、真心的、健康的、积极向上的另一位。
想想这种感觉。在你一直以为你不能喜欢一个人的时候，morally，而突然有一天，你知道你竟然可以喜欢他。这种一种什么明朗的感觉？可是，在我知道的时候，也正好是离我必须求婚的前一周。我打算在求婚前一天，把信寄出，至少让他知道。可是，我还是没做到。我怕被拒绝。我害怕知道他完全不喜欢我。其实也是这种自卑感，让我放弃了这个想法。他那么出色和优秀，那么阳光，那么帅，怎么会喜欢我呢？
Therese与Carol，也是这种感觉。凯特布兰切特饰演的Carol高贵、优雅，每一个姿势都充满了诱惑和迷人，Therese确实迷茫、脆弱，不谙世事。对于Therese来说，Carol就是她生命中的天使。Terese脆弱、迷茫、不经世事，她期待感情，却又不知道面对深爱的人。Therese有男友，Richard，但是她不知道自己对Richard的感情到底如何，但她知道她不会和这样的人在一起生活、结婚、到老。直到Therese在商场里遇到了Carol，一位高贵、优雅、迷人、知性的中年女子，她的目光深深Carol吸引。
我的怯弱让我失了这次机会。我并没有告诉他，我多么爱他。在年龄上、经历上，我是Carol，在形象上、在心理上，我是Therese。他对我而言，就是天使一般完美。他就是我心中昙花一现的天使。我问过他，你有过恋爱吗？有过男朋友吗？他说没有过恋爱，从来没有人追过他。其实我想告诉他的是，他有多么出色啊！
他和我有着很相近的人生观和生死观。其实，他经历过生死。他也从来没想活多久。他对g的事实也有过挣扎。他患过重病，走出过鬼门关，但他相信他活不了多久。所以他有事抱着活一天是一天的心情。活在当下。我虽然早已看淡生死，却也是抱着活一天，就要努力做好每一件事。我把漫长的人生看作一段线段，我把我的生命分作若干线段，我视自己将要在某一天之前结束生命，所以我要在那一天之前过好每一天，对每一个人尽心。如果我能活过那一天，我就要把我的死期设置在下一个线段。
抱着这个想法，我终于决定要告诉他，我多么喜欢他。可是，我仍然没敢下定决定。所以我想到一个方法，我用摩斯码，写出了I LOVE YOU，然后转换成音频的摩斯码，用WeChat发语音给他。我说，我把一直以来我想告诉你的话，终于告诉你了。他问我，这个是在说什么，我说摩斯码啊。他说，他当然知道是摩斯码，问我说的是什么。我说，你要想知道的话，自己听啊！
我知道，如果他真的想弄清楚，再麻烦，他也会听，记下来，翻译出来。如果他对我的话不在意，他就什么都不会做。实际上是，他真的听了，真的翻译出来了。我问他，你听了吗？他说，听了。我问，有人跟你说过吗？他说，从来没有，你是第一个。
我其实很高兴，不论如何，我是他这辈子第一个向他表白的人。虽然我已经不记得第一个向我表白的女孩子是谁，或者我第一个表白的人是谁。
但是我仍然不知道他怎么想的。他知道我有女朋友了，他知道我求婚了。他知道我的不得已。他理解我的想法。只是后来，他在微信圈里，发过一段话，我不知道是对谁说的，他只是说，I cannot steal it…but I can let it go. 我当时心里感觉，他是在对我说的。
最让我心碎的时候，是有几次我发消息给他，他很久才回复。所以我有时候，只能压抑着自己，不联系他。这种情况总是让人难受的。只有当我很久没有联系他的时候，一般是两周以上，他才会主动联系我，“突然”问我一句，最近好吗？近来可好？每当这个时候，总是我心crack最强烈的时候。我希望他是在关心我，我以为他是在关心我，但是我告诉自己，这只是一个客气的问句而已。
后来我慢慢感到有预感，我和他之间什么都不会有，可能在我说出来之后，连朋友都做不了。人，总不是在有些时候，会产生一些预感。而当你随着这些预感做的时候，你就是在奔着这个预感做。虽然我们从未开始。只是他让我知道了他是gay，他也知道了我喜欢他很久。他也知道了我的现实。
直到那天，我再WeChat里发了一句我特别感慨的话，那是我在看完电影Kill your darlings之后的第一感觉，最触动的话——Some things, once you've loved them, become yours forever. And if you try to let them go, then only circle back and return to you. They become part of who you are or they destroy you.
这句话是我在回应他那句let it go. 我讲的是他，当我爱过他之后，对他的那份感觉、感情、感动，都已经永久地变成了我的一部分，如果我尝试着让这份感觉、感情、感动go away，它们仍然会circle back to me，因为这已经成为了我的一部分，已经变成了who I am，直到击碎我。
其实，这并不是become part of who you are。这些feeling只是变成我们每一个人的守护天使而已。
实际上，有些东西是永远无法let it go的。Carol在给Therese写了那封分手信之后，为了取得女儿的抚养权，她不得不屈从她的丈夫。她不得不接受她丈夫家人寻找的心理治疗，来纠正她的心理“缺陷”。她也觉得这些有一定效果。直到她要调停前，本来是要接受丈夫在离婚协议里提到的，不准有任何接触Therese，否则丧失对女儿的探视权。就在的路上，在车上，看到了茫茫人海中穿梭的Therese，如果你看过这一段，你就知道，凯特布兰切特此时演得极为动人，面部表情在发生极为微妙的变化。她发现，她依旧如此强烈地爱着Therese。就是这茫茫人海中的一瞥，让她发现了自己的内心。

在我说了这句Kill your darlings的话之后，他立即把我unfriend了。我不知道为什么。但是我发WhatsApp问，他把我block了。于是，我也决定把他Facebook解除了，并且也block。在解除前，我把他相册里的一些头像保存下来了，因为我想我会时不时想看看。
也就是这样，对我而言，仿佛从天堂跌到了地狱，而没有进过人间。而那时，距今，已经有一年半了。只是后来没过多久，我看到WhatsApp上他没有把我block了，因为我能看到他上线信息。而后来，我怎么能忘记他呢？我每晚睡前，都在WhatsApp上看看他是否在线？最后一刻在线是几点？为什么这么晚了还不睡觉？有时候，我非常想发消息过，I miss you so much. 我会经常他FB主页看他照片。虽然我们不是friend了。
这就像Therese在Carol跟她写分手信之后，她有一次打电话到Carol家。Carol接了电话，却没有说话，直到极为挣扎地把电话按掉。而此时，Therese才连着说，Carol, I miss you, I miss you!! 当你爱着一个人的时候，你满脑子想的都会是这个人。你为他而痴狂，为他心碎，为他祈祷，为他祝福。我好多次，在WhatsApp上把短消息编辑好了发给他，然后又一个字一个字地cancel掉。
我依然保持着给他寄贺卡、明信片的习惯。每到一个城市，我都会寄给他。哪怕他已经把我unfriend了。无数次，我想问他，如果我再加你好友，可以吗？如果我想重新认识你，可以吗？如果我们重新做朋友，愿意吗？
Would you?
可是我没有问出口。我只是告诉他，我要离开英国了，美国上学。我多么希望告诉他，我将会一个人有一个apartment，would you come live with me? 可是我敢说出口吗？
Carol问了Therese两次Would you。第一次，愿意一起旅行吗？第二次，愿意住一起吗？我不敢问。我在之后做过的最大胆的一件事，就是我想，他既然24岁生日了，我既然没有祝他生日快乐，我可以送他一件礼物。所以我想了很久。最开始我想送他一条Burberry围巾，也就两三百英镑，我觉得还行，算不上贵。后来想，不是特别实用。所以就给他订了一个iTouch，32G的，这样他就可以听音乐。我没有告诉他，我只是写了他家地址。那段时间我心情非常紧张，因为我从来没跟人送过这样“贵重”的礼物。可是，后来提示的是，delivery failed. 我非常震惊。我记得送他礼物那几天，他正好有一个演出，他是领舞，我参加了。有一段他的独舞。我在台下。就那样看着他，他真是美极了，天使一样。我从来没见过他那么耀眼。只是，我在结束后告诉他iTouch的事，为什么拒收，他说，“原来是你啊，我全家都被惊动了，不知道是什么快递，不敢收，就拒收了”。
Carol中有一段隧道，拍得极美，极梦幻。原着中这里，Therese有一个突发奇想，她希望隧道突然塌方，这样她就可以和Carol永远埋在一起了。我何尝不是？有一次，有新闻说，某组织要在欧洲发动袭击，有旅游预警，可是，我仍然出行。我想在他最神往的圣地上给他寄一封明信片。是实际上那是我那次坚决要出行的唯一理由。我想从那里寄出一张明信片给他。哪怕真的遇到了袭击，我希望我真的能死在路上，这样我就能永远不用再思念他了。那张明信片寄出的那天，开始下着小雪，漫天飘舞的雪花，好美。I walked to the post office in a staggering gait, in the snow.
我一直没告诉他，我自从他把我unfriend后，我准备了一个本子，把我对他的所有想说的话都写下来了。之前是每个一周写一次，或者想他的时候就写。我写了有一年半了。我在记事本的扉页写到，如若在收拾遗物中，拾到本记事本，请务必亲手转交给@先生，地址：###。这是我作为遗书写的，我会写一页封一页。如果要想看内容，一定得破坏本子，或者撕开粘胶。如果哪怕万一我活不久，或者突然离世，或者突然自杀后，我的家人在收拾我的遗物时，会发现，我希望能转交给他。我希望让他知道，我还在爱着他。我写了很多。
其实也没那么多了。
这一年，我再也没有见过他。任何场合。这一年里发生了很多事情。很多事情。我几次都要感觉快要猝死了。太累。其实我希望能猝死，因为这样不必再为一些心结所纠结。这样，也能摆脱一些枷锁。这样，他也能尽快看到这个本子。到时候，他还会恨我吗？讨厌我吗？会难受呢？会责怪我吗？可是，谁又会责怪一个已经不在世间的人？
直到昨天。
直到昨天，在我不经意地在昨天的音乐会上看到他时，我才依然发现，我还是没有忘记他。我还是有这种crush感。我还是会为他在我右后方坐着听音乐会，而紧张一晚。我还是会在和他目光对视一瞬间，紧张地发抖。最后，在音乐会返场致谢的时候，我赶紧离场。不知道他会不会看到我离场，但是我真的害怕在和所有人一起退场时，在人群中看到他，或者被他看到。
我现在还能记住他昨晚和我对视的感觉，还能记住他的样子。对我而言，我依然可以在茫茫人海中，准确定位到他。哪怕只是扭头过的一瞬间。而我只是这一瞬间，瞬时把头扭开。这样，他就不会看到我还依然在意着他。
所以，音乐会后，到今天，我满脑子都在想着他。我选择了今天看Carol，我选择了今天看完后的一天，坐在电脑前，花了8个小时，一整天了，什么都不做，就在写这段影评，或者是感慨。感谢Carol，给我带来了勇气，来写出来这段故事，这段让我在看电影中有着极强代入感的我的故事，尽管我为了保护他的隐私，我在非关键细节上选择虚构化，就当是进行了小说的创作。不会有任何人猜到他是谁。不知道我是否有勇气，让他知道，我仍然没有忘记他，从来没有。是否可以告诉他，我仍然在祝福他。昨晚的crush，让我又在记事本上写了两页。然后把前面十几页都看完了一遍，最后决定封住，粘住，这样，我将来也不再会看到我写过的内容，可能将来某一个时刻我忘记了我曾经的感觉，但是，这些感觉都是真实发生过的。for a flashingly blossomy angel.
我看了很多Carol的影评，很多人，很多人都有着同样的crush的经历，也都被Carol的电影所感动不已。我是其中之一。我只是记录这段还没有开始就结束了的crush。
结合着Carol的情节，加上我的故事，穿插着写，我想说的是，这些芸芸众生的故事，全部都能在Carol中得到极强的代入感。在看电影中，我有4次泪点，眼泪要飙出来，或者就像Therese在遇到Carol和Harge吵架之后，被Carol送上火车回家，那种心碎而泣的感觉。这种感觉是那么真实，完全不像演出来，因为我们每个人，或多或少都曾经发生过。
Carol的故事最成功之处，就在于真实感人。哪怕是经过了60多年，依然在感动着一代又一代。这种感情上的共鸣，恒久不变。人与人之间的情感是联系着社会的桥梁，爱情不分年轻、性别和阶级，尽管如此，要经历的还是许多。这部电影并不能在一定程度上解决这么多问题。它只是以一种极小的格局，以一种非常怀旧的时代感，来讲述一个简单而又不平凡的故事。只有当你经历过，爱过，祝福过，被祝福过，你才能对本片产生共鸣。
And when it happens, I want you to imagine me there, to greet you. 尽管我们如此，我依旧希望，在过、现在和未来了，我依旧会为你祝福，我生命中昙花一现的天使。
作者Severiour

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