影视台词 > 小品剧本 > ：相声《千万别着急》是由微语录网(www.5yulu.com)为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是相声《千万别着急》的正文：

甲：亲爱的观众朋友们！
合：大家好！
甲：介绍一下（指乙）：这位，著名相声表演艺术家——某某某！
乙：谢谢大家！
甲：某某老师太不简单了！德艺双馨啊！而且是我们中国曲艺家协会的成员！
乙：对，我是“曲协”的。
甲：是啊！所以我得跟某某老师得拉拉手儿！
乙：哦，你也是“曲协”的？
甲：我是“拖鞋”的！
乙：拖？！你还“塔拉板儿”呢！
甲：什么叫“塔拉板儿”啊？
乙：你不是说的吗？你是“拖鞋”的？
甲：我不是这个“拖鞋”，我们组织的全称是：“拖拖拉拉办事协会”，简称——“拖协”。
乙：有这样的协会吗？
甲：当然有啊？
乙：在哪啊？
甲：就在本市，“蜗牛大街”，“急死人胡同”，54250号！
乙：好吗，自己骂自己！
甲：这就叫特色！我们是这样一个有特色的组织！
乙：你们有什么特色啊？
甲：顾明词义吗，“拖拖拉拉办事协会”，那办起事情一定要拖！要慢！
乙：你们能慢到什么程度呢？
甲：这不上次我的一个记者朋友想要采访我们“拖协”的会长，去年元旦去的，今年春节刚采访完。
乙：好吗！整个折腾了一年！
甲：唉，这就是我们“拖协”的特色！
乙：比如我现在就是个记者，我采访你们会长，我想我一定会很快把事情办成！
甲：嘿，我还真是不信了！那咱现场演示一下！您来采访一下我们会长，我到看看您怎么快！
乙：好！咱说来就来！我现在就是记者了，来到“拖协”大门口。
甲：好！那我化化妆。（转过身去，戴上胡子，化妆成传达室大爷：深知世事，朴实坦诚）
乙：敲门，铛铛铛。
甲：（语速慢，）来了来了，别着急啊。
乙：大爷您好！我是报社记者，今天是来采访贵单位会长的！麻烦您给通知一下！
甲：好啊，好啊，来来来，小伙子。先到大爷这屋来。到哪呢，咱就要按照哪的规矩办。到咱们“拖协”办事呢，就先要进行“入会教育”。
乙：“入会教育”？
甲：对啊？就是把咱们“拖协”的一些基本情况，注意事项跟你讲讲。方便你更好的办事啊？
乙：也是，大爷那您说吧。
甲：好，首先啊，大爷先向你介绍一下咱们“拖协”的“工作口号”，咱们的“工作口号”就是——“千万别着急。”
乙：哦。
甲：然后大爷再跟你说说咱们“拖协”的“十六字方针”，咱们的“十六字方针”是：“不计时间，越慢越好。拖拖拉拉，急死拉到！”
乙：好吗！真是够拖的啊！好了，大爷，那我现在可以进去采访了吧？
甲：慢着，慢着，你知道你进去找谁啊？
乙：哦，还真不知道。
甲：对啊，所以啊，我得跟你讲讲咱们“拖协”的“组织构架”，方便你找人办事。
乙：好，您说。
甲：咱们“拖协”啊，设有一个会长，会长下面有秘书。
乙：对，这是应该的。
甲：秘书下面有秘书助理。
乙：哦。
甲：秘书助理下面有秘书助理的助理。
乙：我……
甲：秘书助理的助理下面有秘书助理的助理的助理。
乙：……
甲：秘书助理的助理的助理的下面有：
合：秘书助理的助理的助理的助理。
甲：哦，你知道啊。
乙：我知道什么啊我知道？弄这么助理干嘛使啊？我直接找秘书。
甲：那可不行啊，这办事必须得一级一级的来。首先就得先找秘书助理的助理的助理的助理。
乙：我累不累啊？
甲：小伙子，别嫌麻烦，就得这么一步一步的来：唉，要想这件事情被处理，你就一定要找秘书助理的助理的助理的助理。你不找秘书助理的助理的助理的助理，这件事情就不可能够被处理。你找了秘书助理的助理的助理的助理，这件事情才有可能够被处理。如果说你坚决不找秘书助理的助理的助理的助理，我只能跟你说四个字——
乙：什么？
甲：拜拜吧你！
乙：好吗！这大爷以前说快板的出身！
甲：小伙子快进去办事吧！记住我们的“工作口号”——千万别着急！
乙：我能不着急吗？就这么一个传达室就跟我说了这么半天！抓紧时间，接着办事。
甲：（转过身去，戴上蓝牙耳机，化妆成秘书助理的助理的助理的助理：有恃无恐，盛气凌人）
乙：您好！请问您是“拖协”秘书助理的助理的助理的助理吗？怎这么别扭啊？
甲：对啊！你好你好！不过这么称呼我太麻烦了。因为我是秘书助理的助理的助理的助理。为了节省时间，一般都叫我“助理的4次方”，简称：“助4次方”！
乙：哦！我说“助4次方啊”！怎么像日本人啊？
甲：习惯就好了。
乙：好，我说”助4次方”啊，我今天想采访一下贵单位的会长，麻烦您给安排一下！
甲：好啊！这个没问题！
乙：太好了！
甲：我给你写个介绍信你拿着去找“助3次方”, “助3次方”再开个介绍信，你去找“助2次方”，“助2次方”再开个介绍信你去找“助1次方”，“助1次方”再开个介绍信你去就可以见到秘书啦！
乙：（讽刺口吻）哎呀！贵单位办事的作风真是严谨啊！
甲：过奖！
乙：真是规范啊！
甲：应该！
乙：真是务实啊！
甲：必须！
乙：呸！
甲：呵！
乙：我告诉你！你们这么办事太不像话了！我是一个记者！我有权利好好披露一下你们！我先不写你们会长专访了，我先写写你们的这种工作态度吧！
甲：别啊，您别生气啊？您看看，您这是办事来了，也不是生气来了。我们对于您呢就特殊照顾，简化办事程序好吧？
乙：好！马上联系你们秘书！
甲：好，我马上打电话！（拨座机电话）喂？喂？是李阿姨吧？
乙：啊？！李阿姨？！
甲：是幼儿园李阿姨吧！李阿姨您好啊！我跟您说个事啊！嗨！就是上次我们家孩子跟人家孩子打架那事！就是说：我们家孩子腰里别着个玩具喇叭，人家孩子手里提了个玩具鳎马。我们家孩子要拿腰里别的玩具喇叭换人家孩子手里提着的玩具鳎马，人家孩子不愿意拿手里提着的玩具鳎马换我们家孩子腰里别的玩具喇叭。我们家孩子就急了，他扬手打了人家手里提着玩具鳎马孩子一喇叭，人家孩子也急了，扬手打了我们家腰里别着玩具喇叭孩子一鳎马。也不知人家孩子打了我们家腰里别着玩具喇叭孩子一鳎马，也不知我们家孩子打了人家手里提着玩具鳎马孩子一喇叭。人家孩子回家玩鳎马，我们家孩子回家滴滴答答吹喇叭！就这个事！
乙：这个费劲啊！
甲：您看看？哦！解决了是吗！我们家孩子没受委屈吧？那太谢谢您拉！哈哈！李阿姨再见！（放下电话）哈哈哈哈！
乙：打完了？
甲：打完了！
乙：我那事呢？
甲：您……哟！让我给忘了！我马上就办！
乙：这人真是，公家电话办私事习惯了。
甲：（拨电话，跟刘秘书说话）喂？是刘秘书吗？刘秘书您好您好啊！刘秘书现在挺好的？身体挺好的？精神挺好的？工作挺好的？
乙：这不废话吗！
甲：刘秘书，现在天气凉了，您可一定要注意身体啊！没事一定要多喝开水，勤加锻炼，增强体质，咱们坚决远离——大脑炎！
乙：这都挨不上！
甲：（跟刘秘书说话）刘秘书啊，咱这来个记者，说要采访会长。人家可是大记者啊！太牛啦！您就让他直接见您吧！唉，好好好！那我马上跟他说啊！(跟乙说话)记者同志，那您就直接找我们秘书吧！
乙：好啊！这还算有点效率了！那我就去了！
甲：等会，记者同志，请您记住我们的“工作口号”——千万别着急！
乙：好吗，都是这句话。好我记住了。
甲：（转身戴上眼镜，化妆为刘秘书：狐假虎威，装腔作势。）
乙：您好！请问你就是咱们“拖协”的刘秘书吧？
甲：对啊？你就是那个记者吧？
乙：是的！正是我！我今天想来采访一下贵单位的会长，麻烦您帮我通报一下！
甲：哎呀，我们的会长的工作是非常繁忙的，不是说见就见的。你要想见我们会长就得符合一定的条件的。
乙：您说，我得符合什么条件啊？
甲：你是一位记者。
乙：对啊？
甲：但是口说无凭啊？所以我必须要看一看你的相关的证件啊？
乙：那没问题，我带着呢！
甲：好啊，都带着就太好了。我得看看你的：工作证，出入证。
乙：好。
甲：学历证，学位证。
乙：(无语发呆)
甲：毕业证，职称证。健康证，结婚证。
乙：啊？！这结婚证还要啊？！
甲：那当然啦？我得对于你进行全面了解吗！带没带？没带回去拿。
乙：没事！不是要这些证吗？我打电话，让朋友给送过来行不行？！原件复印件都带来！我今天就不信了！
甲：好好好！第一道程序进行完了，下面进行第二道程序！
乙：还干嘛呀？
甲：作为一个采访我们会长的人，你必须要具备一定的素质，什么都应该会一点。
乙：您说说，我应该都会什么？
甲：其实很简单吗，都是你作为一个记者必须要掌握的。比如：诗词歌赋，琴棋书画。
乙：那没问题！
甲：窜蹦跳跃，唱念做打。刀枪剑戟，斧钺钩叉。上山逮狼，下海捉虾。
乙：（发呆）……
甲：能跑能睡，能吃能拉。见人汪汪，知道看家。
乙：我是狗啊我？！
甲：不是，我就是那个意思，他……（手机铃响接电话）喂？哦！会长啊！
乙：好吗！这会长终于露面了！
甲：会长您好啊！您有何吩咐啊？哦，有点急事（自己说）。有点急事（跟乙说）。非常重要（自己说）。非常重要（跟乙说）。让我挺住（自己说）。让我挺住（跟乙说）。我要下岗（自己说）。我要下岗（跟乙说）……啊！我要下岗！不是，会长啊！怎么这么突然的让我下岗啊？！（非常吃惊）我没做错什么啊我？！
乙：该！
甲：啊？什么？您说我工作表现太差？说我：办事不够拖？程序不够多？下放存车处，去数自行车？！会长！会长！您在给我个机会啊！会……（对方挂机）我的天啊！全完啦！（要瘫倒在地）
乙：（上前搀起甲）刘秘书！刘秘书！您一定要挺住啊！在这个关键时刻您一定要记助一句话！
甲：什么？
乙：（讽刺的口吻）千万别着急！
甲：哎呀！

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