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　　这不算影评，只是看这部电影想到一些往事。假如真被一些东西打动的话，打分就没法客观，这五星就算是感情分吧。
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　　没有想到和这部电影失之交臂达十多年，今年才看。
　　
　　电影在99年，1999年正是我所谓奋斗和追梦的开始。
　　
　　小时候我也在一个差不多这样的环境下长大，虽然不是矿坑，却是一个造车皮的厂，同时也没少挖矿。人们在同样一个地方上幼儿园，上小学，上中学，然后再这里工作，结婚生子，再上幼儿园，上小学……这里的每一个人认识每一个人。千丝万缕的联系。
　　
　　厂矿不像农村，也不像大城市。小市民没有，大老粗很多。谈不上精致，文化人，很有限，但大家对老师能有多客气就会有多客气。灯红酒绿？开车进城吧，这里根本没有，谁不认识谁啊，你好意思出来鬼混吗？
　　
　　那时候7点回家已经算晚了，吃完晚饭没有多少人愿意过夜生活。该写作业的小孩写作业，该在家里孩子老婆的就老婆孩子。有一些不出息的小混混学坏，也不过是偷偷抽点烟，打打桌球到晚上更晚。
　　
　　你知道这种生活吧？大问题没有，关键问题在于无聊，世界太小。
　　
　　中学的时候因为家里变故外面上学，没办法的办法，是个社会学校，真正的社会青年，还有一些真正的纸醉金迷。幸运的熬过来再回来的时候，因为看过了更多生活的可能性，所以对这个世界有了很多不同看法。
　　
　　第一次觉得小时候曾害怕的当地混混是多么蠢，躲着抽个烟就算学坏了，欺负一下自己同学就以为自己十恶不赦。以前我经常被他们欺负，回来后他们再不敢了，就好像他们似乎知道了什么似的。
　　
　　大概是那时候，我第一次想要和别人活得不同，当然不是做黑社会，那就是另一个故事了。
　　
　　这部电影最打动我的倒不只是造火箭那个很浅显的主线，我对这种东西本身也没啥兴趣，而是其中父辈和为人子的情节很触动我。说起来克里斯·库珀 Chris Cooper真是个好演员，在《美国丽人》里的父亲形象也异常传神。
　　
　　我们这边也有片中那样的酒鬼父亲，我的父亲恰好是和片中父亲一样教训过酒鬼，也在这个并不大的地方尽职尽责，受人认同尊敬。也同样，他根本不懂我的梦想，也压根不想懂。上班赚钱，养家吃饭，相信越努力就越能得到更多，他对走捷径的小计俩没有任何兴趣，并斥之为歪门邪道，虽然那是这个世界的一个重要组成部分。
　　
　　总之他关心很现实的眼前问题，就像以前他和我妈谈恋爱又被安排外地工作，要么外地飞黄腾达，要么娶我妈呆在这个地方。他说他妈的吧，就回家娶了我妈，所以现在我能在这里写字。
　　
　　虽然艺术创作的时候需要天马行空，但与我自身而言，这种现实、实际主义的浪漫是我最认同的。
　　
　　像主角父亲刚出场救人又爆粗，很多情况下我也是主角那种心情，有时候觉得父亲特英雄，有时候又觉得他太落伍满丢脸的。不能说他对，也不能说他错，总之这是我父亲的方式，这种方式过了五十多年肯定是有道理的，他在这个方向懂的事一定比我多。
　　
　　而这一点恰恰是当时的我一直想避免的地方，无论对错都不想这么活——这个世界太小了。他一直希望我可以接他的班，我一直没有这个打算。那会我爱写字画漫画，一直偷偷给外面投稿，甚至有一点成绩——当然真的出以后发现比自己厉害的人真是太多了——但我还是很高兴。
　　
　　电影中主角和父亲说：“你看哥哥的球赛从来不会没有时间”。
　　
　　我那时和主角同样感到委屈。改制压力大，他从不关心也不懂我写了什么，画了什么，唱了什么，花了多少努力。他连关注一下的心情都没有。好好上学，好好工作，那个年代过来的人有他们的特殊性，生存被他看做是生活的一切。
　　
　　即使之后我边工作边做梦搞定了全家的生活和自己的爱好，他依然还是觉得我不该花太多时间在这些爱好上。我送他我的创作，他都没有哪怕是拆开礼貌性的欣赏一下，对于这些方面父辈总是有一些古怪的固执吧，我想。
　　
　　总之99年考上大学，面临的学校可以上好多个，我几乎是立即选了离家最远的一个。上大学是疯狂的打工赚钱，为自己赚学费和生活费。近乎饥渴的体验这个更大的世界，从搬砖到驻唱，从英语兼职口语讲师到调咖啡，都做过，一直都不考虑自己有多少斤两，这件事有多少成效——只是一直在像头山猪一样的冲。
　　
　　小地方来的人，到大地方，不懂的事情太多了，那时候很多人笑我的浅薄，骨子里我的确也觉得自己是个浅薄的人，懂得太少要学的太多。我只是偷偷的把自己要做的事，各种梦想都写下来一个个完成它。99年出自己的第一张唱片，2001年周游全国，2003年有自己的第一部风光片，2004年拥有自己的一家录音室，开设自己的厂牌，到买自己的第一套房子等等等等……
　　
　　再后来我真的完成了那些梦想是在25岁，那些所谓“30岁之前要做的事”提早了五年就被我一道道划掉，最终什么也没剩下。
　　
　　虽然似乎融入了那个大世界，虽然有了自己的很多东西，但一天天我感觉自己在空掉。朋友成就，有的，被骗勾心斗角，也很多，慢慢的我开始自我怀疑。每次做什么事情，都觉得背后没什么能让你回，最不堪的时候打死我也不会和家里说，呆在房子里自己和自己熬。最终如果没有一个特殊的朋友A.J.Alex，恐怕在那天晚上我就对自己做出什么事情来了。
　　
　　大概是在那样的地方没有人“真正的”认识你，没人喜欢真正的你自己。不会有人说：“哦，原来你是XX的孩子，你和XX长得真像”，从小到大看你长大，知根知底，你就是知道他不会害你，你当然也不可能害他。当你是个外地人，那么没有人真的认识你，也有很多好朋友，但是很难有人与你的童年经历心有戚戚。
　　
　　比如挖铁轨卖废铁，我和我童年的朋友也真的干过，我们还曾经从翻砂的沙子里翻废铁卖，一边挖一边说着各种蠢笑话。大城市，我和很多新朋友也回忆童年，但彼此那是完全不同的童年了。有的甚至可以说最后互相很了解，但是总是不理解。
　　
　　在楼上贪婪的看着夕阳，只因为家乡山顶的夕阳回想起来是那么漂亮。那时候接触的人和事更多，突然有一天发现，其实父亲的价值观已经在我身上扎根，努力，负责任，用傻力。越是长大，越会将他作为自己的榜样。我也有时遇到一些事，也会和片中对待罢工的父亲一样骂：“这帮不懂感恩的混蛋”，恰好我自己的父亲也这么骂过，而我再清楚不过那些背后撩拨他的小人欠我父亲的，我父亲没亏待过任何人。
　　
　　这是很奇怪的，因为那时候我的就职路线和生活已经离他曾为我设想的路线太远太远了，甚至和我家乡的人都不在一条轨道上。而还没有彻底远离的时候，我压根对此价值观嗤之以鼻，能躺着赚钱为啥要奔波？仿佛和他的工服一样，拍一下能掉出土。吵架也是常有的事，有时候吵得非常厉害。
　　
　　总而言之，我在某一年突然想回家了。就辞掉工作，卖掉一切回家了。替我惋惜的有，怪罪我丢下就跑的也有，其实我也只是没想那么多。
　　我只知道十一年间我回家的时间加起来也只有几个月。还知道父亲非常高兴，摆了桌酒和别人喝得酩酊大醉，甚至还拉上了我，满口说着他的工作经，就和主角父亲拉他到矿坑的兴奋劲儿一样。
　　
　　我想，“心之所往”的意思除了很多在云端的梦想，那种好的，亮晶晶的东西，其实也包括很多很平凡的东西。
　　
　　几年过，我顶过他的职，但最后还是做我的事了。我知道其实他还是看不上我那些所谓理想，该不理我，还是不理。我噼里啪啦说着我的事情，他还是一样看着电视剔牙。
　　
　　不过，每当天气好又有闲，我们会上山——就是像他们造火箭的那种地方——看夕阳，那里还有我们父子俩亲手开垦的一块菜地。
　　
　　我们父子俩所期望的天空一直是不一样的，但那一刻毕竟还是站在一块安安静静的看着。
　　
　　我没法用文学或者艺术的角度表达这种感触，只能用这边工人的话感叹一声：
　　
　　“妈的，漂亮。”

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